Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются
со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с
серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на
ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет
по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и
тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...
Анекдот про Наркоманов
Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят
тpавy. Плавно выдыхая дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив!
- Да...
- Да!.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив!
Анекдот про Наркоманов
Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно
гаснет?". Втоpой отвечает: "Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
Анекдот про Наркоманов
Hаркоман в "Детском мире" обращается к
продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
Анекдот про Наркоманов
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто
нравится его запах, не более того!
Анекдот про Наркоманов
Сидят у забора 3 наркомана:
(1) - Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела.
(2) - Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа.
(3) - Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!
(1) - Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела.
(2) - Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа.
(3) - Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!
Анекдот про Наркоманов
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Б№я я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Б№я я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
Анекдот про Наркоманов
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему
подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Анекдот про Наркоманов
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед
судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Анекдот про Наркоманов
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят
молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
Анекдот про Наркоманов
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Анекдот про Наркоманов
- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман
другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Анекдот про Наркоманов
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Анекдот про Наркоманов
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Анекдот про Наркоманов
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу
бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози
Анекдот про Наркоманов
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
Анекдот про Наркоманов
На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина,
умножаешь на высоту и получаешь площадь!
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина,
умножаешь на высоту и получаешь площадь!
Анекдот про Наркоманов
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Анекдот про Наркоманов
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и
кушает сырые пелемени…
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???
Анекдот про Наркоманов
Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как
им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
- давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
- давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
- да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.
Убийца говорит:
- давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
- давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
- да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
Анекдот про Наркоманов
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух
пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
Анекдот про Наркоманов
-Ал-л-лё! Кал-ля-ян! Трава есть??
-Вообще-то это милицыя!!!
-О бл.....)))
-Вообще-то это милицыя!!!
-О бл.....)))
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
1:03
Отличная вирусная реклама
Голосов: 180
-
1:35
Может кофе попьем? Голосов: 119
-
5:56
Танец 1000 рук Голосов: 70
-
3:15
Мне ПО на тебя Андрей Чисто ПО
Голосов: 59
-
6:45
Ускоренное рисование Голосов: 66
-
2:10
Арбуз взрывается Голосов: 49
-
4:05
Минутный полет. Вся жизнь Голосов: 77
-
9:55
Тихие игры DDD Голосов: 45
-
1:11
Обезьяна ловит блох у кота Голосов: 35
-
1:27
Такси Голосов: 28
-
0:40
Чебурашка прикол Голосов: 75
-
Comedy Club / Камеди клаб -... Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь