Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
наркоман пристает на улице к манашке, просит по...ать. Та
убегает и все это дело видит таксист:
-ты хочешь ее поиметь? приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится Святому Афанасию.
нарик в полночь на кладбище спрятался за деревом. Точно, приходит монашка, становится в позу и молится. Нарик из-за дерева:
-Мона-а-ашка, э-э-то я-я-я, Святой Афана-а-сий.
та в панике а нарик ей говорит что мол должен её отиметь, монашка не может отказать духу и задирает подол. Нарик выскакивает и её раком...
-Ха-ха-ха, монашка, я не Афанасий, я Вася наркоман!!!
монашка поворачивается:
-А я не монашка, я таксист!!!
-ты хочешь ее поиметь? приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится Святому Афанасию.
нарик в полночь на кладбище спрятался за деревом. Точно, приходит монашка, становится в позу и молится. Нарик из-за дерева:
-Мона-а-ашка, э-э-то я-я-я, Святой Афана-а-сий.
та в панике а нарик ей говорит что мол должен её отиметь, монашка не может отказать духу и задирает подол. Нарик выскакивает и её раком...
-Ха-ха-ха, монашка, я не Афанасий, я Вася наркоман!!!
монашка поворачивается:
-А я не монашка, я таксист!!!
Анекдот про Наркоманов
Наркоманский притон. Соседей естественно это достало. Они
звонят в милицию, те приезжают, без предупреждения
выламывают дверь и наблюдают такую картину:кто на полу,кто к
батарее привязан,шприцы и т.д и т.п, и естесственно у всех
неимоверный приход.
- Всем напол.Быстро.
Ну кто сам упал, кому помогли.А один так и сидит на диване.К нему подходит мент, толкает.Нарк падает, а у него в спине топор.Мент:
- Кто его убил?
А всем настолько по барабану.Мент снова:
- Я спрашиваю.Кто его убил?
Один поднимает голову, чухая отвечает:
- Он уже сюда убитый пришел!!
- Всем напол.Быстро.
Ну кто сам упал, кому помогли.А один так и сидит на диване.К нему подходит мент, толкает.Нарк падает, а у него в спине топор.Мент:
- Кто его убил?
А всем настолько по барабану.Мент снова:
- Я спрашиваю.Кто его убил?
Один поднимает голову, чухая отвечает:
- Он уже сюда убитый пришел!!
Анекдот про Наркоманов
медведи курят на пеньках, подходит ежик и просит
накуриться.
-да ну тебя в баню, ежик,ты когда накуришься такую херню несешь...
ежик долго упрашивает и наконец медведи, чтоб тот отстал , дают ему косяк. Ежик уходит в лес с косяком и через минуту вылетает и орет в ужасе:
-Атасс!!! ме-енты-ы-ы!!!!
медведи в панике:
-Где?
_Везде-е-е!!!
-да ну тебя в баню, ежик,ты когда накуришься такую херню несешь...
ежик долго упрашивает и наконец медведи, чтоб тот отстал , дают ему косяк. Ежик уходит в лес с косяком и через минуту вылетает и орет в ужасе:
-Атасс!!! ме-енты-ы-ы!!!!
медведи в панике:
-Где?
_Везде-е-е!!!
Анекдот про Наркоманов
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй
говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
Анекдот про Наркоманов
Нарк нарку:
- Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге, в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...
- Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге, в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...
Анекдот про Наркоманов
Обкуренный нарик (Н) заходит в булочную и говорит:
- Дайте мне ГОНЕВО!!!
Продавщица (П):
- Что Вам молодой человек?
Нарик почесывая подбородок:
- ГОНЕВО мне!
П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ...
Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО!
Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит:
- О-о, ГОНЕВО!
- Дайте мне ГОНЕВО!!!
Продавщица (П):
- Что Вам молодой человек?
Нарик почесывая подбородок:
- ГОНЕВО мне!
П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ...
Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО!
Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит:
- О-о, ГОНЕВО!
Анекдот про Наркоманов
Идут 2 нарика по пустыне. Один говорит:
- Слышь, Колян,ни х*я ж себе гололед!
Второй в шоке говорит:
- Какой нафиг гололед?
- А на хера ж тогда столько песка насыпали?!
- Слышь, Колян,ни х*я ж себе гололед!
Второй в шоке говорит:
- Какой нафиг гололед?
- А на хера ж тогда столько песка насыпали?!
Анекдот про Наркоманов
Идет нарк - веревку за собой тащит. Навстречу ему друг,
спрашивает:"Ты
че за собой веревку тащишь?"
Нарк (удивленно): "А что ж мне ее перед собой толкать??"
че за собой веревку тащишь?"
Нарк (удивленно): "А что ж мне ее перед собой толкать??"
Анекдот про Наркоманов
Сидят на лавочке два наркомана с двушкой делов. Один другому
говорит:
-Как ты думаеш что самной будет если я сам задвину двушку?
-Кровь из носа пойдет
-Что так сильно убьет?
-Да нет,я тебе рожу разабью.
-Как ты думаеш что самной будет если я сам задвину двушку?
-Кровь из носа пойдет
-Что так сильно убьет?
-Да нет,я тебе рожу разабью.
Анекдот про Наркоманов
Наркоман смотрится в трельяж.
- Здесь я, здесь я и здесь я.
Стук в дверь.
Наркоман: "Кто там?"
Ответ: "я"
Наркоман: " О и там я!"
- Здесь я, здесь я и здесь я.
Стук в дверь.
Наркоман: "Кто там?"
Ответ: "я"
Наркоман: " О и там я!"
Анекдот про Наркоманов
Наркоман звонит в пожарную:
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарте мне картошку!
-Мы не жарим,мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите!Мне все-равно какую есть!
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарте мне картошку!
-Мы не жарим,мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите!Мне все-равно какую есть!
Анекдот про Наркоманов
- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я - не бобёр, я - врач-нарколог.
- Я - не бобёр, я - врач-нарколог.
Анекдот про Наркоманов
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Анекдот про Наркоманов
Лечу от алкогализма. Торчу от наркомании.
Анекдот про Наркоманов
Одня капля никотина убивает лошадь,
а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
Анекдот про Наркоманов
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Анекдот про Наркоманов
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Анекдот про Наркоманов
Два обдолбаных в жопу нарка стоят на ж\\д платформе.
Из окна проходящего мимо поезда вылетают использованные женские гигиенические принадлежности и попадают одному нарку прямо в лицо...
Нарк снял с лица эту штуковину, посмотрел на нее, потом пощупал свое лицо и говорит другому:
-Бля... Вроде вата, а так ебало разбила!
Из окна проходящего мимо поезда вылетают использованные женские гигиенические принадлежности и попадают одному нарку прямо в лицо...
Нарк снял с лица эту штуковину, посмотрел на нее, потом пощупал свое лицо и говорит другому:
-Бля... Вроде вата, а так ебало разбила!
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана обкуренные в ж... возращаются домой ночью
после большой тусовки на другом конце города. Общественный
транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось -
пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Анекдот про Наркоманов
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед
открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Анекдот про Наркоманов
нарик обкуреныи
стук в дверь
открывает - смерть стоит,
нарик: - Чё пришла?
смерть: - За тобой
нарик: - заходи курнём и пойдём
Курнули , Смерть ушла
День второй : тоже
День третий:
нарик обкуреныи
Стук в дверь
Открывает - смерть стоит
нарик: - Чё пришла?
Смер: та я пришла курнуть и на работу
стук в дверь
открывает - смерть стоит,
нарик: - Чё пришла?
смерть: - За тобой
нарик: - заходи курнём и пойдём
Курнули , Смерть ушла
День второй : тоже
День третий:
нарик обкуреныи
Стук в дверь
Открывает - смерть стоит
нарик: - Чё пришла?
Смер: та я пришла курнуть и на работу
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарик обдолбаный на стройке.
К нему подходят братки и спрашивают:
-Слыш, тарчек, а че тут строят, в натуре?
-Ооо...ваще..
-Не, ну ты нормально скажи,че строят-то?
-Ооо..ваще...
Братки уже не на шутку разошлись
-Кончай гнать муд-ло,докладывай всё как есть!
Нарик,собравшись с силами:
-Ооо..ваще..хранилище!
К нему подходят братки и спрашивают:
-Слыш, тарчек, а че тут строят, в натуре?
-Ооо...ваще..
-Не, ну ты нормально скажи,че строят-то?
-Ооо..ваще...
Братки уже не на шутку разошлись
-Кончай гнать муд-ло,докладывай всё как есть!
Нарик,собравшись с силами:
-Ооо..ваще..хранилище!
Анекдот про Наркоманов
Урок биологии в наркоманской школе. Учитель: Дети, в океане
живет рыба пила!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
2:12
Очень эмоциональный малыш
Голосов: 35
-
0:25
Собака охотится на крота Голосов: 40
-
0:16
Проверка напора Голосов: 28
-
2:43
Беспечные родители на дороге Голосов: 10
-
0:25
Сколько же добра пропало... Голосов: 13
-
0:48
Занесли обратно в вагон Голосов: 24
-
1:12
Котэ запрещает дышать Голосов: 40
-
1:38
Если бы женщины говорили правду на... Голосов: 15
-
1:34
Концерт флейтистки для бабочки Голосов: 22
-
0:20
Как мгновенно стать гигантом? Голосов: 40
-
0:36
Креативная реклама Durex Голосов: 12
-
1:47
Коломбиана трейлер Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь