Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
семья наркоманов.
Сын звонит в дверь.
Подходит мать.
Сын еле выговаривает.
-Ма-м-м-м-ма э-т-то-о Я-а-а-а!
Ответ еще более убито
-Н-е-е чувак мама это Я!!!
Сын звонит в дверь.
Подходит мать.
Сын еле выговаривает.
-Ма-м-м-м-ма э-т-то-о Я-а-а-а!
Ответ еще более убито
-Н-е-е чувак мама это Я!!!
Анекдот про Наркоманов
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а
младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал
каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать
и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне;
средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался,
что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с
обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать
свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как
сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как
проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам
себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
Анекдот про Наркоманов
Сидят два нарика укуренные по уши.
В комнату заходит чья-то из них такса.
- Смотри, чего у твоей таксы ноги очень короткие.
- Да нет, до пола достают.
В комнату заходит чья-то из них такса.
- Смотри, чего у твоей таксы ноги очень короткие.
- Да нет, до пола достают.
Анекдот про Наркоманов
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился
Иван-дурак на царевне-лягушке,
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Анекдот про Наркоманов
ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Меняю два коробка плана на обратный билет с Марса.
Меняю два коробка плана на обратный билет с Марса.
Анекдот про Наркоманов
Стоит накуренный чувак на обочине, голосует машину. Одна
останавливается, чувак открывает дверь и спрашивает Водилу:
до аэропорта домчиш? Водила: домчу!!! Чувак захлопывает
дверь и произносит : МЧИ!!!!
Анекдот про Наркоманов
Наша Маша плачет громко, у неё сегодня ломка...
Анекдот про Наркоманов
Мама спит-она устала, Ну и я мешать не стала, В дом гостей
не привожу, Укололась- и сижу...
Анекдот про Наркоманов
Сидят два накуреных парня возле речки, дунули, смотрят на
природу.
Вдруг сзади к ним подходит мент и говорит:
- Ребята вы тут не видели труп не проплывал?
- Нет, не видели, давно уже тут сидим.
Проходит 15 минут, к берегу подплывает труп 3-х месячной давности.
Один из нариков бросается в воду со словами:
Вась, Вась плыви отсюда, мы тебя отмазали!!!
Вдруг сзади к ним подходит мент и говорит:
- Ребята вы тут не видели труп не проплывал?
- Нет, не видели, давно уже тут сидим.
Проходит 15 минут, к берегу подплывает труп 3-х месячной давности.
Один из нариков бросается в воду со словами:
Вась, Вась плыви отсюда, мы тебя отмазали!!!
Анекдот про Наркоманов
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
Анекдот про Наркоманов
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о
внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
Анекдот про Наркоманов
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Анекдот про Наркоманов
Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.".
Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.".
Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".
Анекдот про Наркоманов
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и
говорит мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово !
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово !
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
Анекдот про Наркоманов
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай...
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай...
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ!!! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь!! Потом — январь!!! За ним — февраль!!!!.."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет???..."
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай...
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай...
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ!!! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь!! Потом — январь!!! За ним — февраль!!!!.."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет???..."
Анекдот про Наркоманов
Летит "Боинг". Среди пассажиров два кореша. Один
другому говорит:
- Слушай, Серега, у меня травка есть - просто супер, давай раскуримся.
Серега отвечает:
- Давай.
Раскурились. Прошло десять минут, пошел кайф. Серега говорит:
- Слушай, травка просто отпад, дай еще.
- Не-а, хватит.
- Ну, пожалуйста, ну еще один разок!
- Ну ладно, на.
Серега идет в туалет раскуриваться, а в это время его друг подходит к пилоту и говорит:
- Даю пять тысяч баксов, и ты делаешь мертвую петлю.
Пилот:
- Ты что, офигел. Это ж не истребитель какой-нибудь, это ж "Боинг"!!!
- Десять тысяч баксов.
Пилот подумал и согласился. Разогнался, рванул штурвал, сделал мертвую петлю... Кореш довольный идет в салон: пассажиры в шоке, завтраки на стенах. Он садится на свое место, улыбается. Тут выбегает Серега и кричит:
- Ну травка, ну отпад! Представляешь, так зацепило, что я за шиворот себе умудрился насрать!
- Слушай, Серега, у меня травка есть - просто супер, давай раскуримся.
Серега отвечает:
- Давай.
Раскурились. Прошло десять минут, пошел кайф. Серега говорит:
- Слушай, травка просто отпад, дай еще.
- Не-а, хватит.
- Ну, пожалуйста, ну еще один разок!
- Ну ладно, на.
Серега идет в туалет раскуриваться, а в это время его друг подходит к пилоту и говорит:
- Даю пять тысяч баксов, и ты делаешь мертвую петлю.
Пилот:
- Ты что, офигел. Это ж не истребитель какой-нибудь, это ж "Боинг"!!!
- Десять тысяч баксов.
Пилот подумал и согласился. Разогнался, рванул штурвал, сделал мертвую петлю... Кореш довольный идет в салон: пассажиры в шоке, завтраки на стенах. Он садится на свое место, улыбается. Тут выбегает Серега и кричит:
- Ну травка, ну отпад! Представляешь, так зацепило, что я за шиворот себе умудрился насрать!
Анекдот про Наркоманов
Обокрали наркомана.
Следователь:
-Давайте все по порядку, заполним протокол.
Наркоман:(заторможенным голосом)
-Ну короче, кавэрял я в носу, подрочил. Пошел к окну - подрочил. Пошел в ванную - подрочил. Посрал - подрочил. Пописял - подрочил. Понюхал клея - подрочил. А потом меня хто-то по башке ударил... и я шо-то не помню, дрочил я потом, или нет...
Следователь:
-Давайте все по порядку, заполним протокол.
Наркоман:(заторможенным голосом)
-Ну короче, кавэрял я в носу, подрочил. Пошел к окну - подрочил. Пошел в ванную - подрочил. Посрал - подрочил. Пописял - подрочил. Понюхал клея - подрочил. А потом меня хто-то по башке ударил... и я шо-то не помню, дрочил я потом, или нет...
Анекдот про Наркоманов
Сидят 2 наркомана на кухне, косяк забивают. Тут забегает
такса, подходит к своей миске с водой и начинает пить.
1 нарк другому:
- Слышь, кореш, что-то у твоей собаки ноги короткие..
Второй после долгих раздумий:
- Да нет, до пола достают
1 нарк другому:
- Слышь, кореш, что-то у твоей собаки ноги короткие..
Второй после долгих раздумий:
- Да нет, до пола достают
Анекдот про Наркоманов
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка,
ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та
-бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Анекдот про Наркоманов
Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет
второй
наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся
и говоpит:
- Hу нифига ты обломался
наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся
и говоpит:
- Hу нифига ты обломался
Анекдот про Наркоманов
А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими?
- А пойдем-ка покажу, кореш . . .
- Да травками и корешками.
- А какими?
- А пойдем-ка покажу, кореш . . .
Анекдот про Наркоманов
Попадает наркоман на небо.Поле конопли,наркоман жадно
начинает её косить.Подходит мужичок и говорит,что есть рядом
поле с уже скшенной коноплёй.Наркоман бежит туда и начинает
её сушить.Подходит мужичок и говорит,что рядом поле с уже
сухой коноплёй.Наркоман туда и начинает делать
косяк.Подходит мужичок и говорит,что рядом есть коробка уже
с готовыми косяками.Наркоман берёт косяк и понимает,что нет
спичек.Он обращается к мужичку,а тот говорит:
-Были бы спички,был бы рай!
-Были бы спички,был бы рай!
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
0:37
Что смотрят дети без родителей
Голосов: 58
-
4:10
СтопХам 93 А это что за шишка? Голосов: 32
-
0:39
Инвалид не испугался грабителя Голосов: 152
-
2:27
Идеальный мир обычных людей
Голосов: 32
-
2:03
Джунгли - трейлер (Светлаков и Брежнева) Голосов: 27
-
Камеди-миниатюры Голосов: 24
-
2:36
Хорошая девочка Лида или голова без... Голосов: 64
-
0:39
Птица гений Голосов: 22
-
2:31
Подборка нокаутов Голосов: 34
-
0:25
Эвакуатор Голосов: 21
-
3:31
Очень хитрый замок Голосов: 45
-
3:55
Внимание на розовую кофточку Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь