Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Анекдот про Новых русских
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток
хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Анекдот про Новых русских
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" ©
Apple
Анекдот про Новых русских
Заходит в церковь бритоголовый "браток" в кожанной
куртке, спортивных штанах,с барсеткой под мышкой,на шее
"цепура" на пол-кило....
Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам....
Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе,кадилой машет.....
"Браток": слышь братан, нормальный "прикид" у тебя, цепура правильная, крест больше чем мой.....тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам....
Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе,кадилой машет.....
"Браток": слышь братан, нормальный "прикид" у тебя, цепура правильная, крест больше чем мой.....тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
Анекдот про Новых русских
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:
"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
Анекдот про Новых русских
- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по
одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!
Анекдот про Новых русских
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…
- Да у меня телефон без камеры…
Анекдот про Новых русских
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в
коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает
затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может
вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная
функция управления восстанавливается и, набрав воздух в
легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ
КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает
паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Анекдот про Новых русских
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает
дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом,
поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает
орать - ЗАЕБ@ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче -
ЗАЕБ@ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не ЗАЕБ@ЛА, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных
жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, наш брателла свою "бэху" в сервис сдал... Учим ходить.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, наш брателла свою "бэху" в сервис сдал... Учим ходить.
Анекдот про Новых русских
- Моня, шо за дела, все тащат четыре кирпича, а ты два?
- А шо? Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.
- А шо? Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.
Анекдот про Новых русских
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз
гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь
позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив
на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь трахну"
Анекдот про Новых русских
- Моня, как будет по-ихнему "за"?
- Ну, for или behind, а шо ты хочешь?
- Та я хочу потолковать с тем негром за его "шевроле".
- Ну, for или behind, а шо ты хочешь?
- Та я хочу потолковать с тем негром за его "шевроле".
Анекдот про Новых русских
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает
дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом,
поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает
орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е
БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Анекдот про Новых русских
Новый Русский подходит к Старому Еврею:
- Пап, дай денег.
- Пап, дай денег.
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За
соседний столик садится интеллигентного вида человек и
говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Анекдот про Новых русских
- Сарочка, придут Рабиновичи, не вздумай доставать
серебряные кофейные ложечки!!!
- Украдут?
- Узнают.
- Украдут?
- Узнают.
Анекдот про Новых русских
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких
местах, например на курорте и в федеральном розыске.
Анекдот про Новых русских
- Моня, как тебе новые свечи от бессонницы?
- Сёма, не поверишь, действуют мгновенно. Таки палец вынуть не успеваю.
- Сёма, не поверишь, действуют мгновенно. Таки палец вынуть не успеваю.
Анекдот про Новых русских
Богатый человек может нарушать законы физики и находиться
одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в
федеральном розыске.
Анекдот про Новых русских
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким
Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей
Гоман, песня: "Русский Парень!"
Анекдот про Новых русских
Задача: У Сергея зарплата 300 тыс. в месяц, 3-х комнатная
квартира, 2 машины, рост 180, 5 см и накаченное тело.
Вопрос: Какое условие портит Сергею всё резюме?
Анекдот про Новых русских
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
2:44
Розыгрыш с радиоуправляемым скунсом
Голосов: 22
-
2:07
Что такое стабильность? Опрос киевлян
Голосов: 23
-
0:33
Суровый мужчина распилил дом на двое Голосов: 6
-
0:51
Джип, созданный для пробок Голосов: 11
-
1:55
Кошка защищает ребенка Голосов: 16
-
2:33
Маленькие утята не могут допрыгнуть... Голосов: 35
-
1:52
Белый львенок и собака стали... Голосов: 33
-
0:33
Нога круче кувалды Голосов: 51
-
0:43
Реакция 3-летней девочки на поезд Голосов: 25
-
7:49
Мгновенная карма Голосов: 14
-
4:19
Пачка сигарет: песня Цоя из... Голосов: 35
-
1:28
Плавающий бильярдный стол Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь