Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Анекдот про Новых русских
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в
любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
Анекдот про Новых русских
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов
называется "на-на технология"
Анекдот про Новых русских
Амстердам - это столица расов и ещё какой-то страны.
Анекдот про Новых русских
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Анекдот про Новых русских
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой
и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Анекдот про Новых русских
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «а» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «thе» — как «конкретно».
Неопределенный артикль «а» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «thе» — как «конкретно».
Анекдот про Новых русских
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Анекдот про Новых русских
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!
Анекдот про Новых русских
Два приятеля, которые не виделись очень давно, встречаются
на улице.
- Здоров! Как дела?
- Да бл* за*бало все уже! Неделю назад купил в салоне «Субару», так теперь не могу на нее 20-е колеса нигде найти. А жена в модном магазине себе шубу за 150 зелени присмотрела, так я ей наликом дал. И представляешь, эти уроды в магазине скидку сделали лишь в 3 процента. Ну оборзели совсем! А у тебя как жизнь?
- У меня… Ну как бы тебе сказать… Да пошел ты в жопу!…
- Здоров! Как дела?
- Да бл* за*бало все уже! Неделю назад купил в салоне «Субару», так теперь не могу на нее 20-е колеса нигде найти. А жена в модном магазине себе шубу за 150 зелени присмотрела, так я ей наликом дал. И представляешь, эти уроды в магазине скидку сделали лишь в 3 процента. Ну оборзели совсем! А у тебя как жизнь?
- У меня… Ну как бы тебе сказать… Да пошел ты в жопу!…
Анекдот про Новых русских
Новый русский подходит к кассе в кинотеатре...
- Дайте два билета на спектакль!
- Вам на "Ромео и Джульетту"??
- Совсем охренела старая? На меня и мою телку!!!
- Дайте два билета на спектакль!
- Вам на "Ромео и Джульетту"??
- Совсем охренела старая? На меня и мою телку!!!
Анекдот про Новых русских
Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
Анекдот про Новых русских
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева
Анекдот про Новых русских
Вот что обидного в том, что я показал своей девушке на
картину Джоконды и ласково-проникновенным голосом сказал:
"Как ты похожа на эту хуйню..."?
Анекдот про Новых русских
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а
ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
Анекдот про Новых русских
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над
официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Анекдот про Новых русских
Один мужик другому говорит:
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!
Анекдот про Новых русских
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Анекдот про Новых русских
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Анекдот про Новых русских
ГАИшник тормозит 600-й, мерс ". Оттуда вылезает новый
русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании.
-Я же сказал: документы на машину!
-Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании.
-Я же сказал: документы на машину!
-Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?
Анекдот про Новых русских
Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Анекдот про Новых русских
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла
трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает
грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
1:10
Ускоренный завтрак черепахи
Голосов: 33
-
3:10
Парень исполнил один танец в ста... Голосов: 34
-
4:09
5 сменых розыграшей ля лизких
Голосов: 25
-
0:35
Вратарь сам закинул мяч в ворота Голосов: 29
-
0:24
Свинья выпрыгнула с прицепа на ходу Голосов: 39
-
9:13
+100500 — Сельская Драка Голосов: 22
-
2:22
Когда у твоего друга появилась девушка Голосов: 23
-
0:55
Ребенок упал в бассейн Голосов: 32
-
0:21
Мальчик раскусил Деда Мороза Голосов: 32
-
1:56
Система быстрого доставания для iPhone Голосов: 42
-
2:01
Ловушка для мотоциклистов Голосов: 46
-
2:22
Если бы это знала каждая женщина Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь