Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из
коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Анекдот про Разное
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной
ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".
Анекдот про Разное
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Анекдот про Разное
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной
чистой рожи не осталось.
Анекдот про Разное
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все
быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите
хозяйку дурой.
Анекдот про Разное
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу
"Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Анекдот про Разное
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая
свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Анекдот про Разное
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Анекдот про Разное
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ
Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу
Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Анекдот про Разное
В семье двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypавнять, нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypавнять, нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Анекдот про Разное
А знаете ли вы, что дальнобойщики-импотенты доставляют груз
на сутки раньше?
Анекдот про Разное
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
Анекдот про Разное
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная
мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с
черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а
высоковольтный кабель.
Анекдот про Разное
Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со
временем природа берет
свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Анекдот про Разное
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку
положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти...!
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти...!
Анекдот про Разное
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая
вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой
потенцией.
Анекдот про Разное
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Анекдот про Разное
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!!
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!!
Анекдот про Разное
- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном
купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду.
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду.
Анекдот про Разное
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
Анекдот про Разное
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
- Неужели вся правда в жопе?
Анекдот про Разное
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Анекдот про Разное
Спас вчера Степан тонущего мальчика!
Приходит сегодня к нему отеч мальчика-еврей и спрашивает:
- Извините, а это вы моего Абрашика вчера на речке спасли?
Степан гордо:
- Ну дааа, я!
- А кепочка где?
Приходит сегодня к нему отеч мальчика-еврей и спрашивает:
- Извините, а это вы моего Абрашика вчера на речке спасли?
Степан гордо:
- Ну дааа, я!
- А кепочка где?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:01
Факинг плейстейшен
Голосов: 47
-
0:41
Йога кот Голосов: 80
-
0:53
Наши люди с Голливуда! Голосов: 56
-
4:40
Харьковский телеканал транслирует... Голосов: 46
-
0:28
Мальчик пытается выпить воды Голосов: 105
-
0:22
Кот открывает дверь Голосов: 90
-
0:57
McDonalds Голосов: 64
-
Comedy Club - Сканирывание Голосов: 66
-
2:58
Гитлер про torrents.ru Голосов: 78
-
0:39
Прикольная реклама презервативов Голосов: 47
-
1:56
Сексуальный прикол на уроках гольфа Голосов: 50
-
3:05
прикол! Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь