Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Бывший зэк охотно посидит с Вашим ребенком
Анекдот про Разное
Пенсионер сдаст квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы
не те.
Анекдот про Разное
- Россия все-таки выполнила экономические санкции против
Украины. Вчера сажусь в совй "запорожец", нажимаю
на газ... А нету! Нету газа!
Анекдот про Разное
- Мама, дай три копейки!
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
Анекдот про Разное
Если двое накатят, то третий гипотенуза!
Анекдот про Разное
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек
продаст оптом 20 тонн мазута.
Анекдот про Разное
Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Анекдот про Разное
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Анекдот про Разное
Картинная галлерея. Экскурсовод: «Это картина "Ленин в
Польше». На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две
пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу -Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
Анекдот про Разное
Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Анекдот про Разное
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
Анекдот про Разное
"Ого!"-сказал
гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Анекдот про Разное
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Анекдот про Разное
Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
А что, что-то случилось?
Анекдот про Разное
Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом
который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб
лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера.... ЖИВУ я здесь!
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера.... ЖИВУ я здесь!
Анекдот про Разное
Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"
Анекдот про Разное
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
Анекдот про Разное
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются.
Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!
Анекдот про Разное
Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через <не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через <не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Анекдот про Разное
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило
по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
Анекдот про Разное
Приходит маленький мальчик в публичный дом и на верёвочке
тащит дохлую жабу...просит чтоб ему девушку
предложили....Ему отвечают:
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
Анекдот про Разное
СТОЙ!
Сигарету стрелять буду!
Сигарету стрелять буду!
Анекдот про Разное
Что, вы, кислые такие как коровы после искуственного
осеменения?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:51
Клиент пожаловался на появление...
Голосов: 23
-
0:46
Реклама McDonalds в Египте Голосов: 57
-
1:09
животные в ярости Голосов: 38
-
0:15
Кот нинзя Голосов: 80
-
0:34
Огромный сом утащил рыбака в реку Голосов: 40
-
0:25
Рзгрузка новой машины Голосов: 50
-
2:35
Паркур Голосов: 11
-
9:54
Подборка курьезов и приколов за... Голосов: 48
-
0:44
Кот Саймона - Перерыв на обед Голосов: 55
-
7:43
Американка выложила на YouTube... Голосов: 41
-
Олигарх Голосов: 54
-
8:47
Тайна мертвых дроздов (РЕН ТВ) Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь