Закрыть

Категория: Разное

RSS
Сортировать по

Анекдот про Разное

Разговаривают два ветерана.
- Помнишь, тогда в партизанском отряде нам в кампот добавляли, чтоб к девкам не бегали?
- Помню.
- Так знаешь, начало действовать.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 17:17

Анекдот про Разное

СОВЕТ: ....Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои КРЕМА чередовать со слоями ФАНЕРЫ:)....
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 17:16

Анекдот про Разное

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 17:14

Анекдот про Разное

Вопрос армянскому радио:
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику....
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:08

Анекдот про Разное

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:07

Анекдот про Разное

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как Королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью РАЗ В ТРИ ГОДА?!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:07

Анекдот про Разное

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.....
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:06

Анекдот про Разное

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:05

Анекдот про Разное

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:04

Анекдот про Разное

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:04

Анекдот про Разное

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:03

Анекдот про Разное

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:59

Анекдот про Разное

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет "Виагры".....
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: "ожоги II степени обоих ладоней".....
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:58

Анекдот про Разное

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал......
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:57

Анекдот про Разное

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:56

Анекдот про Разное

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!! :-))
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:55

Анекдот про Разное

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:55

Анекдот про Разное

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:54

Анекдот про Разное

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода.
Мужик,пожимая плечами:
- Да, вона кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Це я кака-то не така? Два бидоны молока, два здоровых пирога, чернобурка от така! И я кака-то не така!
Судья:
- Разводите мудака!Самому нужна така!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 12:38

Анекдот про Разное

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 12:33

Анекдот про Разное

Пішли ми з кумом на футбол.
- Забили 1-гол, не свиснули.
- Забили 2-ий гол, не свиснули.
- Забили 3-ий гол - свиснули, - мені буци а кумові форму.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-злому!- дали: мені 15-цять суток, а кумові 20-цять.
- Думаємо, випустять чи не випустять?
Випустили: на мене - ротвейлера, а на кума - дога.
Сидимо, дивимся - їде трамвай:
- Думаємо:зверне чи не зверне?
Звернув: мені - ноги, а кумові - шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
- Випишуть чи не випишуть?
- Виписали: мені костилі, а кумові - 5-ть дошок на трумбло.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 12:10

Анекдот про Разное

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 12:00

Анекдот про Разное

Для иного "настоящая любовь" - это любовь, которой он занимается в настоящее время
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 11:24
1 .. Предыдущая 1825 1826 1827 1828 1829 1830 1831 1832 Следующая .. 1888
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь