Категория: Разное
Сортировать по
...- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
наоборот!
Автор:
16 апреля´03 10:55
Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10
утpа. Рухнул спать. Жена его будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
Автор:
16 апреля´03 10:51
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а
также прищемил дверью член...День прошел не зря!"
Автор:
16 апреля´03 10:32
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с
утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не
опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка,
виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай
сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не
опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как
обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб
привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
Автор:
16 апреля´03 10:25
Прогноз погоды по телеку. Мрачная такая дивица наченает
лепетать.
- На юге завтра плюс три, плюс пять...
- На севере от ноля до минус трех...
- На востоке от одного до трех...
- На западе от трех до одного...
- Что-то скучно как-то, может пизду вам показать?
Разговаривают два ветерана.
- Помнишь, тогда в партизанском отряде нам в кампот
добавляли, чтоб к девкам не бегали?
- Помню.
- Так знаешь, начало действовать.
Автор:
15 апреля´03 17:17
СОВЕТ: ....Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
КРЕМА чередовать со слоями ФАНЕРЫ:)....
Автор:
15 апреля´03 17:16
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Автор:
15 апреля´03 17:14
Вопрос армянскому радио:
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику....
Автор:
15 апреля´03 14:08
- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа
хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
Автор:
15 апреля´03 14:07
Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним
познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как
Королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что
эта чертова птичка занимается любовью РАЗ В ТРИ ГОДА?!
Автор:
15 апреля´03 14:07
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был
водолаз.....
Автор:
15 апреля´03 14:06
В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
Автор:
15 апреля´03 14:05
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел -
подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних
сил шепчет: - Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так
спрашивает:
- Тебе какой?
Автор:
15 апреля´03 14:04
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут
предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть -
вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б
сэкономили!
Автор:
15 апреля´03 14:04
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни
автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от
зависти!"
Автор:
15 апреля´03 14:03
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе
в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!!!
Автор:
15 апреля´03 13:59
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет
"Виагры".....
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с
диагнозом: "ожоги II степени обоих ладоней".....
Автор:
15 апреля´03 13:58
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит,
поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса
развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у
машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и
догнал......
Автор:
15 апреля´03 13:57
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь".
Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза
навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и
подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни
отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Автор:
15 апреля´03 13:56
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая
ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в
истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!! :-))
Автор:
15 апреля´03 13:55
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к
жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Автор:
15 апреля´03 13:55
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
Автор:
15 апреля´03 13:54