Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Объявил царь заморский:
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"
Анекдот про Разное
Докладывает пилот сбитого самолета:
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче наш иже еси на небиси..."
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче наш иже еси на небиси..."
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по вольной борьбе.
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
Анекдот про Разное
Поймал Дед золотую рыбку в сотый раз."(р)-Дед, а бабка
ёщё жива?(д)"-Жива-со вздохом проговорил
дед.(Р)"тогда лучше сЪешь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, матерится во
всю...
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Анекдот про Разное
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына
деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...с КРЕПКО ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!"
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...с КРЕПКО ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!"
Анекдот про Разное
по обе стороны украинско-российской границы стоят 2 дерева,
на них сидит по кукушке.русская кукушка кукует вовсю,а
украинская насупилась и молчит. русская:эй,чего не
кукуешь-ты же кукушка! украинская:я не кукушка,а
нэзалэжна(независимая) украиньска ЗОЗУЛЯ, але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ
не получается...
Анекдот про Разное
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Анекдот про Разное
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился
как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Анекдот про Разное
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем
организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Анекдот про Разное
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя
клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник
долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды
терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему
и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа
черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом
ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу
щелкнут.
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник
долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды
терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему
и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа
черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом
ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу
щелкнут.
Анекдот про Разное
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила
щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно
на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила
щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно
на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
Анекдот про Разное
- Ти чув, як ті кляті москалі кажуть "шабля"?
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
Анекдот про Разное
Чарльз Баскервиль - Какой старинный замок, Бэрримор. Может
здесь еще водятся привидения?
Бэрримор - К сожалению ,сэр , я не видел ни одного за 800 лет.
Бэрримор - К сожалению ,сэр , я не видел ни одного за 800 лет.
Анекдот про Разное
Экзамен в мединституте, приходит студент с перепоя, ни черта
не знает, а сдать нужно, хоть караул.....
Решил договориться с преподом, препод ни в какую.....студент и так, и так, препод сломался, говорит: "Поставлю "5", если ответишь на один вопрос: МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?" и уходит..
Студент в шоке, у одного спросил, - ни черта, у другого..ни черта никто не знает, уже разочаровавшись с опущенными руками идет в туалет отлить, открывает дверь сортира, на унитазе сидит обдолбленный нарик..
Студент спрашивает: "Слушай, братан, ну, хоть ты знаешь, МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?"
Нарик аж прозрел на жизнь: "НУ ТЫ, ПАЦАН, ЗАЛЕТЕЛ!!!!!"
Решил договориться с преподом, препод ни в какую.....студент и так, и так, препод сломался, говорит: "Поставлю "5", если ответишь на один вопрос: МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?" и уходит..
Студент в шоке, у одного спросил, - ни черта, у другого..ни черта никто не знает, уже разочаровавшись с опущенными руками идет в туалет отлить, открывает дверь сортира, на унитазе сидит обдолбленный нарик..
Студент спрашивает: "Слушай, братан, ну, хоть ты знаешь, МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?"
Нарик аж прозрел на жизнь: "НУ ТЫ, ПАЦАН, ЗАЛЕТЕЛ!!!!!"
Анекдот про Разное
Сидят две маленькие девочки в песочнице, играют, копают,
вдруг походит к ним педафил (П)...
П - девочка, можно я тебя за ручку подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...
П - я тебе конфетку дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя за локоточек подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 2 конфетки дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя обниму?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 3 конфетки дам...
Вторая девочки, до этого внимательно слушая диалог, разворачивается и говорит подружке: "Слышишь, Маша, пока он тебя трахнет, - ты диабетиком станешь!!:-)
П - девочка, можно я тебя за ручку подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...
П - я тебе конфетку дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя за локоточек подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 2 конфетки дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя обниму?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 3 конфетки дам...
Вторая девочки, до этого внимательно слушая диалог, разворачивается и говорит подружке: "Слышишь, Маша, пока он тебя трахнет, - ты диабетиком станешь!!:-)
Анекдот про Разное
Ночь...Возвращаются парень (П) с девушкой (Д) домой,
останавливаются возле подъезда девушки, парень лениво
облакачивается об ДВЕРЬ,
Д - ну,...все...мне пора
П - ну, милая, прошу тебя, сделай мне миньет..
Д - ты, что, с ума сошел, под парадным стоим, лампочек куча, - нет!
П - ну, милаю, ну прошу тебя, пару раз отсосешь, и пойдешь домой..
Д - НЕТ!!!
П - ну, милая, тебе же это так нравится...ну, пожалйста..
Такой диалог продолжается в течении получаса..
Вдруг слышат, чьи-то шаги вниз по лестнце...Спускается сонная сестра (С)девушки..
С - молодой человек, послушайте, хотите - я у вас отсосу, хотите - она у вас отсесет, или сейчас спустится наш отец и вы у НЕГО отсосете, только, Бога ради, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!! :-)
Д - ну,...все...мне пора
П - ну, милая, прошу тебя, сделай мне миньет..
Д - ты, что, с ума сошел, под парадным стоим, лампочек куча, - нет!
П - ну, милаю, ну прошу тебя, пару раз отсосешь, и пойдешь домой..
Д - НЕТ!!!
П - ну, милая, тебе же это так нравится...ну, пожалйста..
Такой диалог продолжается в течении получаса..
Вдруг слышат, чьи-то шаги вниз по лестнце...Спускается сонная сестра (С)девушки..
С - молодой человек, послушайте, хотите - я у вас отсосу, хотите - она у вас отсесет, или сейчас спустится наш отец и вы у НЕГО отсосете, только, Бога ради, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!! :-)
Анекдот про Разное
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
Анекдот про Разное
Гонки, Гран При. Коментатор:
- Вот едет английский гонщик со скоростью 200 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 185 км/ч и... удачно вписывается в поворот.
А аот едет немецкий гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 200 км/ч и ... удачно вписывается в поворот.
А вот едет русский гонщик со скоростью 300 км/ч, на повороте он увеличивает скорость до 350 км/ч и с криками:"Хуль вы тут стоите?!", прокладывает новую трассу!
- Вот едет английский гонщик со скоростью 200 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 185 км/ч и... удачно вписывается в поворот.
А аот едет немецкий гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 200 км/ч и ... удачно вписывается в поворот.
А вот едет русский гонщик со скоростью 300 км/ч, на повороте он увеличивает скорость до 350 км/ч и с криками:"Хуль вы тут стоите?!", прокладывает новую трассу!
Анекдот про Разное
Сидят в одной камере наркаман,пожарник и садист.
Наркаман:
-вот бы щас косячок...
Пожарник:
-...потушить...
Садист:
-...об твою жопу
Наркаман:
-вот бы щас косячок...
Пожарник:
-...потушить...
Садист:
-...об твою жопу
Анекдот про Разное
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Анекдот про Разное
- Женский половой орган? Пять букв.
- По-вертикали или по-горизонтали?
- По-горизонтали!
- Ротик...
- По-вертикали или по-горизонтали?
- По-горизонтали!
- Ротик...
Анекдот про Разное
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:12
Невероятный взрыв
Голосов: 115
-
0:12
Скоростная уборка снега Голосов: 80
-
1:45
Флешмоб на пляже Голосов: 71
-
1:42
Видеоприкол - Мост в Волгограде
Голосов: 55
-
4:59
Фанат футбола Голосов: 115
-
2:09
Видеоприкол - Депутаты работают Голосов: 69
-
0:26
Чем круче джип - тем дальше идти за... Голосов: 34
-
2:53
Как еще можно использовать презерватив Голосов: 51
-
3:04
Фанат рока Голосов: 60
-
1:59
video Блондинка паркуется Голосов: 53
-
2:06
Мамаша отжигает! Голосов: 79
-
1:44
Катание на снежной горе Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь