Категория: Разное
Сортировать по
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит
что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда
вернулась,
видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да
отхлебнул
Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и
говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Словарь:
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.
С виду вроде человек, но трахается как кролик.
;)))))
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к
реке,
плюхает в нее морду
по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник
видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль
эмоций,
лось пьет. Охотник
еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял
голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
-Алло, это номер 234-56-78?
-Нет, это номер 234-56-79.
-А-а... Так это рядом, позовите Васю!
Он споткнулся на лестнице эволюции...
САДИЗМ!
Угадайте детки загадку!
Маленькое, черненькое, бьется в окно с другой стороны…
Дети: МУХА!!
Нет детишки! Не правильно! Это же ребенок в духовке!
Вы еще не беременны?
Тогда мы идем к Вам!
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Звукорежиссер в студии , за работой , с пианистом. Пианист
играет прилюд
Рахманинова, который час, все бестолку, все время
сбиваеться.Звукорежиссер не выдерживает
говорит:"Сыграйте монохроматическую гамму!(все ноты
подряд)"
Тот сыграл и говорит:"Ну что продолжим"
Звукорежиссер:"Нет идите домой , я сам скомпоную."
Автор:
Васюля23 марта´03 16:07
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие
катастрофически
раздражают
меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в
сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут
мне
под мышками.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет
ребенок,
и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Рассказывает бабка внучке сказку:
-летит баба Яга на метле и неистово кричит!
-а как это неистово?-Спрашивает внучок.
-ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!
Вчера на трассе Вологда-Владимир разбился КАМАЗ, груженый
баянами.
Все баяны - в гармошку...
Если курица часто кипятится, она несет яйца вкрутую!
Старый часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как ее
назвать.
Книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Ищем рабочих для работы на работе.Оплата деньгами.
Объявление:"Услуги сиделки,стоялки,лежалки".