Категория: Разное
Сортировать по
Объявление:"Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас
плохие".
-Любит, не любит,Любит, не любит...
-Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о
расходовании бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки
матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни
- 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к
ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки)
- 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе
(предоплата) - 100 млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) -
100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва -
Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый
шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1
млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1
млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная
Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого
100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском
языке существительные приобретают различные артикли, в
зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из
студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре
этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила
класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из
групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя
утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер"
должно быть женского рода "La computer",
поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их
создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для
всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете
тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо
загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он
безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать
проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую
модель.
Женщины выиграли.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
-Я Пикассо!
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
- Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что
вы министр культуры СССР.
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!
Гримасы эволюции: без труда обезьяна не смогла бы стать
человеком, человек же без труда не может лишь вытащить рыбку
из пруда.
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в
каждом втором пакете молока - кирпич!
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых
убийствах,
в том числе и политических, хорошо известен в театральной
среде и не Закаев.
Отгадка: Гамлет.
В США было совершено очередное покушение на президента
Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не
удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в
дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный
небритый амбал,
а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Вариант:
Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!
Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держутся за
перекладину.
Вдруг автобус подпригивает на кочке,
и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний
зуб.
Одноглазый:
- Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно
нечайно.
Однозубый (теперь уж беззубый):
- Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз)
спокойной ночи!
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у
меня
сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего
водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время
поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
Одесса.Порт.Работают грузчики, эдакие бичи, в рваных
тельняшках и стоптанных сапогах. Рядом швартуется
пассажирский теплоход , по трапу спускается негр, с
тросточкой, в ослепительно белом костюме,
галстук-бабочка...
Один грузчик толкает локтем другого:
-Жора!Гляди - ДИКАРЬ!
Разговор по телефону:
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Сливки делаете?!
- Гавно сливаем.
В Парижском публичном доме:
-Мари, скажите истопнику Пьеру пускай перестанет топить
антрацитом! Клиент потеет и соскальзывает!
В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?