Категория: Разное
Сортировать по
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель
его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют
не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно
обменяю!
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в
трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я
попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать,
по-моему, стоит!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились
Идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. Один
подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.
- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а
во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.
Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к
директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
Автор:
BLACK@28 марта´03 23:58
- Что такое "финансово-половой кризис"?
- Это когда откроешь кошилек, а там ХУЙ!
Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог
прочитать на рукоятке: "Made in China"
Жили у бабуси два веселых гуся:
Гендальф серый,
Гендальф белый,
Два веселых гуся
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди
говорят… смотрите, он работает!
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для
меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты
выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять
смеюсь!
- Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый...
верхний!
-Девочка, а как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему имя такое странное???
-Да мои родители собаку всегда хотели иметь
Автор:
Skyy26 марта´03 12:11
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик
поправляет
могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
Только прилёг - а уже заколачивают.
Автор:
afl26 марта´03 11:45
Я спросил электрика Петрова -
Дядя, ты зачем одел на шею провод?
А Петров молчит , не отвечает...
Только ветер труп его качает.
Автор:
afl26 марта´03 11:45
Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его
друзья считали, что я не существую.
Автор:
afl26 марта´03 11:40
Мужик заходит в магазин. Повёл носом - и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму - водку-то нам только после обеда должны
привезти...
Автор:
afl26 марта´03 11:40