Категория: Разное
Сортировать по
Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине,
если она очень толстая?"
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается
турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться
на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку
за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает
ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку.
Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и
подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами
теперь добрые друзья.
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
— Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А "цыганочку"?
— И цыганочку могу.
— А "буги-вуги"?
— А это что еще за бл..ь такая?
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по
башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в
ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по
лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол
часа одного за@бываю!
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали
поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у
него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы
отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал
такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему
прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы,
но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду
сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от
своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на
свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для
статьи, так чтобы броско было, но и без политических
подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
Нет не звучит.
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА!
Могут и "по шапке" дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!
:)
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка,
ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку -
та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Всем хочется хорошо провести время...
НО ВРЕМЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!!!!
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже
4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его
похороны
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб,
трогается
с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую
сцену:
за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с
тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит
шофер и
орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему
приходу -
я тебе ремня дам!
Французу, Американцу и Русскому сказали, что кто выполнит 3
задания, тому отвалим кучу бабок($$$).Первое задание -
переплыть через озеро, второе - срубить голову дракону, а
третье - отъеб@ть женщину.
Ну француз поплыл и утонул. Американец переплыл озеро, пошёл
к дракону, ну тот его там сожрал. Русский озеро переплыл,
пошёл к дракону, из пещеры крики, какие-то звуки, через час
выходит русский:
-Ну какой бабе здесь надо бошку срубить???
Один мужик решил проверить пословицу "Есть ещё порох в
пороховницах" в деле, и стал подсыпать себе в еду
вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его
состояние улучшилось и продолжал. Так он прожил до 108 лет,
оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5
метровую воронку на месте крематория.
Тихо шепчутся березы
Город спит давно
Мимо едут гавновозы
И везут гавно...
Если кто-то громко плачет -
довы..бывался значит!
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о минете в туалете...
Пропала собака.
Ошейник 300 баксов стоит.
Сука.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь
2. Подготовьте мышь к опыту
3. Полученную кашицу...
- Руки в масле, в попе краник... Кто ты, мальчик?!?
- Я механик!!!
Надпись в цехе:
Кончил - оботри станок!