Категория: Рыбалку и охоту
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая,
духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик,
два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и
так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму
корова и говогит :"Мужчина, можно я возлевашего
поплавка поплавая.
М. "Можна"
Корова плавает, плавает, а потом спрашивает "Мужчина, ч вам не мешаю?"
М. Нет
Корова плавает дальше, через пол часа корова опять " Мужчина я вам точно не мешаю
М."нет"
Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает" нет, мужчина, я вам точно не мешаю.
М." Та бл*дь, за*бал*, мешаеш!
К." А мне по*уй я тут себе плаваю...
М. "Можна"
Корова плавает, плавает, а потом спрашивает "Мужчина, ч вам не мешаю?"
М. Нет
Корова плавает дальше, через пол часа корова опять " Мужчина я вам точно не мешаю
М."нет"
Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает" нет, мужчина, я вам точно не мешаю.
М." Та бл*дь, за*бал*, мешаеш!
К." А мне по*уй я тут себе плаваю...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приходит охотник домой с охоты.
-Что это от тебя за запах?
-Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Вдруг слышу..., кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь, вижу же, Тузик, а перестать какать не могу!...
-Что это от тебя за запах?
-Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Вдруг слышу..., кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь, вижу же, Тузик, а перестать какать не могу!...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит
сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймали русский, поляк и украинец золотую рыбку. Она им и
говорит:
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Поляк: - Столько я
с москалями борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Кацап:
- Столько я со всякими поляками борюсь, а они все есть. Сделай,
чтоб их не было. Украинец: - Ты його бажання выконала? (Показывая
на москаля) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на поляка)
- Да. - Тоди чашечку кавы.
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Поляк: - Столько я
с москалями борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Кацап:
- Столько я со всякими поляками борюсь, а они все есть. Сделай,
чтоб их не было. Украинец: - Ты його бажання выконала? (Показывая
на москаля) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на поляка)
- Да. - Тоди чашечку кавы.
Анекдот про Рыбалку и охоту
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши
белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рвбак стоит по пояс в воде(Р) рыбу ловит. Подходит мужик(М)
и правшивает:
М.: ну чо клюет?
Р.: тихо, тихо....
М.: ну чо клюет?
Р.: тихо... тихо
М.: ну что, клюет?
Р.: тихо, тихо... сом сосет!
М.: ну чо клюет?
Р.: тихо, тихо....
М.: ну чо клюет?
Р.: тихо... тихо
М.: ну что, клюет?
Р.: тихо, тихо... сом сосет!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее
свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез
медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?
Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает
чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут с охоты 2 охотника и говорят:
-Немогу понять чи ето утки высоко литали или мы собаку ниско подбрасывали
-Немогу понять чи ето утки высоко литали или мы собаку ниско подбрасывали
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая
будет. Он уж хотел ея в слитки то да она ему человеческим (в
смысле доступным оному мужику) голосом и кает....
- Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...
- Тык уж и любых ?
- Я ж те каю - любых... Токмо тиглю то выруби - чейто на мя раздражает однако. Да, токмо одно но. У нас рыбок золотых нонче одно правило то ввели. Hу шоб клиенты не сильно то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему наибольшему врагу в двойном однако размере выйдет. Подумал мужик подуиал... Hу нет вроде врагов... Hу и х с ним и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки были). точна. Звонок в дверь, откривает, а там почтальйона с извещением. В штатах у него който неведомый родственник скопытнулся... Миллионером был однако. Дык вот опосля того как родимое государство все налоги то вычло, ему аккурат 10000 причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000 выиграл... Hу думает мужык... А таким добреньким прикидывалси... Hу ниче - я те достану.
И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и не весел ходил. А на четвертый день. Пожелал он онвую квартиру. Потом звонит Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было последнее желание... И пожелал мужык себе женщину...
- Слыш, говорит, рыбка... Хочу шоб полюбила меня женщина... Такая... Hу такая... Hу в ощем предел всех желаний мужчины. И шоб была такая сексуальная... Hу во щем предел того, че можна выдержать... Hу ты мя поняла...
И зажил мужик счастливо... А Сидоров ? А как вы думаете ?
- Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...
- Тык уж и любых ?
- Я ж те каю - любых... Токмо тиглю то выруби - чейто на мя раздражает однако. Да, токмо одно но. У нас рыбок золотых нонче одно правило то ввели. Hу шоб клиенты не сильно то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему наибольшему врагу в двойном однако размере выйдет. Подумал мужик подуиал... Hу нет вроде врагов... Hу и х с ним и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки были). точна. Звонок в дверь, откривает, а там почтальйона с извещением. В штатах у него който неведомый родственник скопытнулся... Миллионером был однако. Дык вот опосля того как родимое государство все налоги то вычло, ему аккурат 10000 причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000 выиграл... Hу думает мужык... А таким добреньким прикидывалси... Hу ниче - я те достану.
И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и не весел ходил. А на четвертый день. Пожелал он онвую квартиру. Потом звонит Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было последнее желание... И пожелал мужык себе женщину...
- Слыш, говорит, рыбка... Хочу шоб полюбила меня женщина... Такая... Hу такая... Hу в ощем предел всех желаний мужчины. И шоб была такая сексуальная... Hу во щем предел того, че можна выдержать... Hу ты мя поняла...
И зажил мужик счастливо... А Сидоров ? А как вы думаете ?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Значит идёт гопник по беpегу pеки видит - хиппи pыбку
ловит. "Дай," - думает, - "пpистебаюсь.
Спpошу: `как pыбка ловится?' И тут есть два ваpинта: если
ответит, что хоpошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище,
всю pыбу к себе сманил своей тpавкой?!' и кpенделей накидаю;
и втоpой ваpиант: если ответит, что хpеново ловится, я
скажу: `ах ты ж хипанище, всю pыбу своими немытыми волосами
pаспугал?!' и опять же - пенделей надаю."
С такими мыслями подходит к хипу и вопpошает:
- Hу как pыбка ловится?
- Пошёл на х#й!.
- Гм. Тоже ваpиант :-/
С такими мыслями подходит к хипу и вопpошает:
- Hу как pыбка ловится?
- Пошёл на х#й!.
- Гм. Тоже ваpиант :-/
Анекдот про Рыбалку и охоту
Едут,значит,рыбаки и видят прудик,а мимо мужик коров гонит:
-Р. Мужик,здесь рыба есть?? -М. А куда ей отсюда на х#й
деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки.Под вечер
видят опять того же мужика:
-Р. Мужик,ты ж сказал что здесь рыба есть!
-М. А откуда ей здесь на х#й взяться...........
-Р. Мужик,ты ж сказал что здесь рыба есть!
-М. А откуда ей здесь на х#й взяться...........
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мурманск, холодное утро, моросит мелкий противный дождь, на
катере сидит матрос и ловит рыбу. Час ловит- ничего нет,
два- ничего, оба золотую рыбку поймал, она:
- Давай любое желание.
М.думает (денег зарабатываю дох"уя, жена красавица, две любовници, квартира, машина хорошая, блин всё есть).
М.- Рыбка мне нечего не надо, но выполни Желание того, кто первым пояявится на палубе.
Через два часа появляется заспаный боцман:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу
- Давай любое желание.
М.думает (денег зарабатываю дох"уя, жена красавица, две любовници, квартира, машина хорошая, блин всё есть).
М.- Рыбка мне нечего не надо, но выполни Желание того, кто первым пояявится на палубе.
Через два часа появляется заспаный боцман:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мурманск, холодное утро, моросит мелкий противный дождь, на
катере сидит матрос и ловит рыбу. Час ловит- ничего нет,
два- ничего, оба золотую рыбку поймал, она:
- Давай любое желание.
М.думает (денег зарабатываю дох"уя, жена красавица, две любовници, квартира, машина хорошая, блин всё есть).
М.- Рыбка мне нечего не надо, но выполни Желание того, кто первым пояявится на палубе.
Через два часа появляется заспаный боцман:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу
- Давай любое желание.
М.думает (денег зарабатываю дох"уя, жена красавица, две любовници, квартира, машина хорошая, блин всё есть).
М.- Рыбка мне нечего не надо, но выполни Желание того, кто первым пояявится на палубе.
Через два часа появляется заспаный боцман:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят
какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося,
рано утром. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину
озера - сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся
ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал
тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало....
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0 ... четыре яйца!
Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало....
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0 ... четыре яйца!
Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошел мужик на охоту в лес. Глядит, вроде медвежья берлога.
Щас, думает, медведя замочу. Разрыл слегка, сунулся в
берлогу с ружьишком. А оттуда медведь. Ружье выхватил,
сломал и говорит мужику: "Hу мужик выбирай: или я тебя
задеру насмерть, или в жо*у поимею." Выбор невелик,
снял мужик штаны, медведь его поимел, как водится, и
отпустил. Мужик вернулся домой, пошел купил где-то
калашников и опять в лес. Пришел к берлоге. Один рожок
снаружи в берлогу расстрелял. Сунул автомат в берлогу,
второй рожок расстрелял. Потом стало ему интересно. Сунулся
сам. А там медведь жив-здоров. Автомат отобрал, мужика хвать
за горло и опять те же условия ему предлагает. Мужик опять
штаны спустил... Мужик после такого дела совсем разозлился.
Пошел купил гранатомет, автомат, в общем вооружился
нормально (богат видать был). Пришел в лес. Всадил из
гранатомета, потом пострелял, потом опять из гранатомета
всадил. Hичего от берлоги не осталось. Только стал мужик в
воронке останки медведя искать, как тот сзади его хвать за
зад и говорит: "Hу мужик, чего-то я не пойму. Ты кто -
охотник или педераст ?".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Бредет мужик (М) по лесу. Кругом елки, сосны - все как
полагается. Идет он себе, значит, и видит - озеро невдалеке.
Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая (Р) в нем
плескается, о плохом не думает. Вобщем, изъял он ее из
озера, и говорит:
М: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
Р: - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
М: - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
Р: - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя
Чечня находится. Давай, передумывай!
М: - Hу тогда сделай мою жену красавицей.
Р: - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
М: - Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
Р: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..
М: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
Р: - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
М: - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
Р: - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя
Чечня находится. Давай, передумывай!
М: - Hу тогда сделай мою жену красавицей.
Р: - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
М: - Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
Р: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Дpузья базаpят:
- Вышел я недавно в лес с pужьишком. Иду, никого не тpогаю. И тут мне навстpечу медведь шатун.
- Hу а ты что?
- А я каpабин вскидываю - щёлк! - осечка! Я из втоpого ствола - щёлк! - осечка! А медведь - на меня бежит!
- Hу а ты что?
- А я бpосил pужьё и - дёpу. А медведь меня догоняет.
- Hу а ты что?
- А смотpю - овpаг с бpевном чеpез него, я - по бpевну. Добегаю до сеpедины, а с дpугой стоpоны на меня медведица.
- Hу а ты что?
- А я - ничего - съели они меня...
- Вышел я недавно в лес с pужьишком. Иду, никого не тpогаю. И тут мне навстpечу медведь шатун.
- Hу а ты что?
- А я каpабин вскидываю - щёлк! - осечка! Я из втоpого ствола - щёлк! - осечка! А медведь - на меня бежит!
- Hу а ты что?
- А я бpосил pужьё и - дёpу. А медведь меня догоняет.
- Hу а ты что?
- А смотpю - овpаг с бpевном чеpез него, я - по бpевну. Добегаю до сеpедины, а с дpугой стоpоны на меня медведица.
- Hу а ты что?
- А я - ничего - съели они меня...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут два охотника по лесу один с
ружьем, вдруг выбегает на них
медведь и
они с испугу залезли на дерево,
тот который с ружьем оказался
внизу.
Медведь лезет за ними. Первый
охотник с ружьем начал стрелять.
БАХ, БАХ,
БАХ. Второй охотник спрашивает:
- Ты када стреляешь?
- По яйцам.
- Стреляй по зубам, по глазам
вижу, не еб@ть лезет.
ружьем, вдруг выбегает на них
медведь и
они с испугу залезли на дерево,
тот который с ружьем оказался
внизу.
Медведь лезет за ними. Первый
охотник с ружьем начал стрелять.
БАХ, БАХ,
БАХ. Второй охотник спрашивает:
- Ты када стреляешь?
- По яйцам.
- Стреляй по зубам, по глазам
вижу, не еб@ть лезет.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
Лучшие авторы в разделе Категория: Рыбалку и охоту
Топ видео
-
2:06
Очень скорая помощь
Голосов: 15
-
1:47
Самый терпеливый отец в мире Голосов: 19
-
7:20
Уличная битва электричеством
Голосов: 26
-
3:25
Топ 5 поступков невероятно... Голосов: 3
-
1:28
Котенок - танцор Голосов: 17
-
1:34
Мама кошка усыновила бельчонка Голосов: 32
-
0:14
Собака лопает шарики Голосов: 2
-
2:02
Как Менялись Знаменитости - Том... Голосов: 15
-
2:21
Собаки и маленькие дети! Голосов: 14
-
0:57
Как Лукашенко Стивена Сигала... Голосов: 10
-
2:01
Как Менялись Знаменитости - Лионель... Голосов: 9
-
0:30
Папы юных балерин отжигают! Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь