Категория: Рыбалку и охоту
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в
сапогах:
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идёт священник по улице. Вдруг подходит старенький дедушка с
каляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне 70 лет, жене моей - 25, так вот она недавно сыночка мне родила!
- Да, вот действительно чудо! Ну у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись медведь. Встал на задни лапы и идёт на меня. А у меня что, посох да сума. Поднял я посох и кричу: "Бах! бах!" И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо. Вот как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моём, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне 70 лет, жене моей - 25, так вот она недавно сыночка мне родила!
- Да, вот действительно чудо! Ну у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись медведь. Встал на задни лапы и идёт на меня. А у меня что, посох да сума. Поднял я посох и кричу: "Бах! бах!" И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо. Вот как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моём, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два друга общаются. Один спрашивает:"Ты почему такой
грустный?" "Да на прошлой неделе ходили с парнями
на кабана" "Ну и что?" "Да нечего-мы
пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И
тут пришёл кабан"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на
чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил
туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно
замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом
озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель
рыбнадзора (Р).
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я ебу? насрал ктото.
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я ебу? насрал ктото.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пришел как-то мужик на реку на рыбалку сидит себе рыбу ловит
как тут вдруг слышыт откудато из далека:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Ну это все не воспринял сидит дальше ловит, через минут 10 уже ближе слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик заинтересовался, но сидит дальше рыбачит еще через 10 минут из-за соседнего куста слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик сидит раздуплится не может что это за хрень, как тут по течению плывет какойто перец в тазике и ложками подгребает, мужик ему:
- Слыш перец ты че больной плыть на тазике да еще и ложками подгребать????
-ИДИ НА Х..Й!!!!
- ИДИ НА Х..Й!!!
Ну это все не воспринял сидит дальше ловит, через минут 10 уже ближе слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик заинтересовался, но сидит дальше рыбачит еще через 10 минут из-за соседнего куста слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик сидит раздуплится не может что это за хрень, как тут по течению плывет какойто перец в тазике и ложками подгребает, мужик ему:
- Слыш перец ты че больной плыть на тазике да еще и ложками подгребать????
-ИДИ НА Х..Й!!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят Дед со старухой и думают как им уберечь
едиснственную свою овечку. Все стадо волки расхитили
осталась одна. Прослышал оно про страшную собаку Барабаку.
Ну он и решил что это и есть выход из ситуации.
Пошел дед на базар выбирает собаку. Тут ему начали предлагать собаку Барабаку. Он говорит: "Покажите" Ему показывают маленькую страшненькую собачку с клочками шерсти в отдельных местах. Дед удивился но все-таки купил.
Пришел, поставил ее охранять.
В это время в лесу волки собираются за овцами. Вожак говорит: "Я пойду один, там осталась одна овца" Ушел. Через час прибегает испуганый. Его спрашивают
- Что случилось
- Ничего не выйдет: там охраняет собака Барарака.
- Какая еще собака Барабака
Решили всей стаей сходить посмотреть, зовут с собой вожака. Вожак отказывается.
Приходят, видят маленькую сташненькую собачку. Ничего непонимая возвращаются к вожаку.
- Чего ты испугался она же такая маленькая, страшная, мохнатая?
- А вы знаете какие у нее холодные губы :)
Пошел дед на базар выбирает собаку. Тут ему начали предлагать собаку Барабаку. Он говорит: "Покажите" Ему показывают маленькую страшненькую собачку с клочками шерсти в отдельных местах. Дед удивился но все-таки купил.
Пришел, поставил ее охранять.
В это время в лесу волки собираются за овцами. Вожак говорит: "Я пойду один, там осталась одна овца" Ушел. Через час прибегает испуганый. Его спрашивают
- Что случилось
- Ничего не выйдет: там охраняет собака Барарака.
- Какая еще собака Барабака
Решили всей стаей сходить посмотреть, зовут с собой вожака. Вожак отказывается.
Приходят, видят маленькую сташненькую собачку. Ничего непонимая возвращаются к вожаку.
- Чего ты испугался она же такая маленькая, страшная, мохнатая?
- А вы знаете какие у нее холодные губы :)
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят,
клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал
периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Анекдот про Рыбалку и охоту
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого
— ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает
первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит
еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Анекдот про Рыбалку и охоту
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого
похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и
кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака...не клюет, скукота....
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
Анекдот про Рыбалку и охоту
просыпается бабка, выходит во двор, и видет на дереве весит
медведь; она тутже бежит ,и звонит охотнику.Приезжает
охотник с собакой ,с ружьем ну как пологается.охотник
говорит бабке "видите это моя собака
пломбирчик"."сейчас я залезу на дерево на пугаю
медведя , он ебнится Пломбирчик схватит его за яйца, и
потащит в зоопарк".И тут у бабки возникает вопрос ,
если все так просто зачем охотнику ружье, конечно она
спрашивает охотника, а он ей в ответ говорит "Ружье для
безопасности" бабка "для какой безопасности?"
охотник "если я случайно упаду с дерева раньше чем
медведь , чтоб можно было хоть чем нибудь отбится от
Пломбирчика!!!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в
него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
"Что-то он недоговаривает", - подумала Муму, плывя
в лодке с Герасимом.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Лучшие авторы в разделе Категория: Рыбалку и охоту
Топ видео
-
0:16
Застенчивый кот закрывает двери
Голосов: 47
-
3:10
Идеальные женские фигуры от...
Голосов: 22
-
1:30
На спор съел живую медузу Голосов: 32
-
3:12
Gagaween: пародия на Lady Gaga и... Голосов: 25
-
0:30
Бабушка выгуливает микроволновку Голосов: 17
-
1:00
Ведущая Об анальной инфекции? Голосов: 37
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 26
-
6:42
This is Хорошо - Молочный коктейль... Голосов: 41
-
0:46
Помощники, блин Голосов: 29
-
2:08
Невероятно умный пес Голосов: 42
-
3:00
10 ЛУЧШИХ способов выиграть спор. Голосов: 23
-
1:04
Собачий побег из вольера Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь