Категория: Рыбалку и охоту
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного
лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет...
Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в
гору, замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрание в обществе рыбаловов на кануне Дня рыбака.
Председатель взял слово: "В позапрошлом году на День
рыбака взяли по одной бутылке водки на человека - потеряли
удочки, в прошлом году взяли по две бутылки - потеряли
автобус. Какие будут предложения в этом году?." Голос с
зала: " В этом году взять по три бутылки водки на
человека, удочки не брать и с автобуса не выходить."
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон
уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока
летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в
клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с
бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Анекдот про Рыбалку и охоту
На собрании цеха решают сколько брать спиртного на общий
выезд на природу, порыбачить:
-Прошлый раз брали по литре на рыло, так все снасти растеряли...
-Перед этим брали два литра на рыло, автобус потеряли...
-Короче, берём по три: снасти с собой не брать, из автобуса не выходить!!!
-Прошлый раз брали по литре на рыло, так все снасти растеряли...
-Перед этим брали два литра на рыло, автобус потеряли...
-Короче, берём по три: снасти с собой не брать, из автобуса не выходить!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Что нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверно, он был слишком маленький?
- Ага, ростом с вас и такой же назойливый...
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверно, он был слишком маленький?
- Ага, ростом с вас и такой же назойливый...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сын с отцом пришли на рыбалку:
-Сынок, прикорми рыбку кашкой...
-Я её съел...
-Там мама положила нам бутербродики, покроши хлеб рыбкам...
-Я его съел...
-..... Ну, дожирай червяков и пошли домой!!!!
-Сынок, прикорми рыбку кашкой...
-Я её съел...
-Там мама положила нам бутербродики, покроши хлеб рыбкам...
-Я его съел...
-..... Ну, дожирай червяков и пошли домой!!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сегодня был в УТМР (Українське товариство мисливців та
риболовів). При оформлении документов разговор ни о чем:
****О(охотник); Ф(местный функционер УТМР)****
О: - А если я собачку с собой на охоту возьму?
Ф: - Нет проблем, просто захватите с собой паспорт на собаку.
О:- Паспорт есть, собачка маловата – 6 месяцев.
Ф: - Тогда советую поработать с кинологом до года… А какая порода?
О: - Метис… СУ-У-КА…
Ф: Ну и что, что метис, почему же СУ-У-КА?
О: - Потому что не КОБЕЛЬ!
****О(охотник); Ф(местный функционер УТМР)****
О: - А если я собачку с собой на охоту возьму?
Ф: - Нет проблем, просто захватите с собой паспорт на собаку.
О:- Паспорт есть, собачка маловата – 6 месяцев.
Ф: - Тогда советую поработать с кинологом до года… А какая порода?
О: - Метис… СУ-У-КА…
Ф: Ну и что, что метис, почему же СУ-У-КА?
О: - Потому что не КОБЕЛЬ!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как
чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Анекдот про Рыбалку и охоту
-Что такое охота?
- Ну, когда патроны......дичь.......зверье..........
- НЕПРАИЛЬНО! Когда встречаешь бабу, тебе охота и ей охота............ Вот - это и есть охота!
- Ну, когда патроны......дичь.......зверье..........
- НЕПРАИЛЬНО! Когда встречаешь бабу, тебе охота и ей охота............ Вот - это и есть охота!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с
баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг
замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде,
считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
Анекдот про Рыбалку и охоту
Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Едет работник в командировку. Приезжает в другой город,
заходит в гостиницу. Обращается к портье:
- Мне нужен номер.
- Понимаете, сейчас сезон, все номера заняты. Есть одно место в двухместном номере, там уже есть постоялец, но он страшно храпит. Вся гостиница от него страдает.
- Ничего страшного, давайте.
На следующее утро, работник выезжает, портье спрашивает:
- Вы такой свежий, как огурчик. Как Вам удалось выспаться?
- Да я вчера в номер захожу – он храпит. Я к нему подошёл, в щёчку поцеловал, сказал: «Спокойной ночи, ПРОТИВНЫЙ!!!». Так он не то что не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.
- Мне нужен номер.
- Понимаете, сейчас сезон, все номера заняты. Есть одно место в двухместном номере, там уже есть постоялец, но он страшно храпит. Вся гостиница от него страдает.
- Ничего страшного, давайте.
На следующее утро, работник выезжает, портье спрашивает:
- Вы такой свежий, как огурчик. Как Вам удалось выспаться?
- Да я вчера в номер захожу – он храпит. Я к нему подошёл, в щёчку поцеловал, сказал: «Спокойной ночи, ПРОТИВНЫЙ!!!». Так он не то что не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать
начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идёт девушка ночью, заходит в подъезд, а в там все лампочки
выбиты-- темнотищааа. Вдруг чувствует с заде тяжелое
дыхание, и кричит: "Не насилуйте меня я вам минет
сделаю!" Ну всё закончилось, и девушка прсит сигаретку.
В этот момент открывается лифт, и на девушку и мужчину
падаетсвет: -- Маша?! --Папа?!! Маша, ты куришь???!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличают от
закуски...
Лучшие авторы в разделе Категория: Рыбалку и охоту
Топ видео
-
5:08
Женские победы за март 2013
Голосов: 29
-
1:43
8 малышей, которые получили очень... Голосов: 10
-
12:01
Китаянка пробует русскую еду Голосов: 32
-
0:53
Медведь украл мусорный контейнер Голосов: 29
-
28:37
Депрессия и самооценка - Жак Фреско... Голосов: 6
-
1:11
Америка имеет талант: выступление... Голосов: 33
-
0:29
Цирковой выстрел с ружья Голосов: 27
-
1:53
78-летняя бабушка на скутере Голосов: 19
-
7:56
Бабушка рентген Голосов: 25
-
4:39
СтопХам 92 ГосДеп Голосов: 19
-
0:54
Фантастическая ловкость Голосов: 30
-
Дурнев+1: На выставке хендмейда... Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь