Категория: Рыбалку и охоту
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на
расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
- Та же пьянь, только в валенках.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки
обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает
больше всего, он меня постоянной называет
"рыбкой"...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку
унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у
ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы
завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто
это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пригласил как то кум кума на охоту, а тот то и ружья держать
не умеет да и не охотился никогда ранее, но согласился, мол
каши сварю мясца поджарю пока ты подстрелишь что...!
В лесу уже в процессе охоты, один ушел охотится второй куховарить остался.
Слышит кум охотник крики о помощи от кума кулинара... куме спасайте караууул... в перемешку с ревом медведя!
Прибегает, видит кум взбераеться на дерево а за ним медведь дереться, он и говорит:
Куме Та не ссы, ща я ему левое яйцо отстрелю и как жахнет !
Медведь не останавливаеться и еще громче ревет!
Он сново: ладно куме не бзди, ща я ему правое яйцо отстрелю нахрен иии как жахнет...!
Медведь еще злее стал почти на верхушку несчастного загнал!
Он сново: мля куме, ща я ему уроду х..й отстрелю
К еб@ной матери...
А кум с дерева орет: Та куме Та ну его на...уй стреляй лучше в голову, по глазам вижу не еб@ть меня лезит точно!!!
В лесу уже в процессе охоты, один ушел охотится второй куховарить остался.
Слышит кум охотник крики о помощи от кума кулинара... куме спасайте караууул... в перемешку с ревом медведя!
Прибегает, видит кум взбераеться на дерево а за ним медведь дереться, он и говорит:
Куме Та не ссы, ща я ему левое яйцо отстрелю и как жахнет !
Медведь не останавливаеться и еще громче ревет!
Он сново: ладно куме не бзди, ща я ему правое яйцо отстрелю нахрен иии как жахнет...!
Медведь еще злее стал почти на верхушку несчастного загнал!
Он сново: мля куме, ща я ему уроду х..й отстрелю
К еб@ной матери...
А кум с дерева орет: Та куме Та ну его на...уй стреляй лучше в голову, по глазам вижу не еб@ть меня лезит точно!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря. Это раз...
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря. Это раз...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью
берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится,
играется сам с собой. Охотник осторожно так оглядываясь по
сторонам, спрашивает:
- Слышь малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник в конец осмелев, пиная медвежонка:
- А ну пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!
- Слышь малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник в конец осмелев, пиная медвежонка:
- А ну пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли как-то раз мужики на охоту и увидели берлогу. Ну,
начали они по ней палкой шарить, а оттуда медведь как
выскочит и на них!Забрались со страху на дерево,
сидят,трясутся.Вдруг медведь начал на дерево лезть.Один
мужик целится в медведя и говорит:
-Ща я ему яйцо отстрелю!
Стреляет - попадает. Медведь озверел -быстрее полез. Мужик снова целиться и говорит другому:
- Я ему щас хер отстрелю.
Второй трясется от страха и орет:
- Придурок! Ты в лоб, в лоб стреляй!! По глазам вижу, не трахаться сюда лезет!!!
-Ща я ему яйцо отстрелю!
Стреляет - попадает. Медведь озверел -быстрее полез. Мужик снова целиться и говорит другому:
- Я ему щас хер отстрелю.
Второй трясется от страха и орет:
- Придурок! Ты в лоб, в лоб стреляй!! По глазам вижу, не трахаться сюда лезет!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошел мужик на речку порыбачить. Нашел укромное местечко в
камышах, расположился удобненько, только удочку забрасывать
собрался, слышит:
- Пошел на х@й!
Огляделся, никого не видно, опять сел, забросил удочку, а тут опять, но уже громче:
- Иди на х@й!
Сидит в непонятках. Тут смотрит из-за изгиба реки лодка выплывает, одним бортом вперёд, другим назад, а вёсла - одно на носу, а второе на корме закреплены. Мужик мучается, но гребёт изо всех сил. Рыбак у него и спрашивает:
- А чё у тебя вёсла не правильно стоят?
- Та пошел ты на х@й!
- Пошел на х@й!
Огляделся, никого не видно, опять сел, забросил удочку, а тут опять, но уже громче:
- Иди на х@й!
Сидит в непонятках. Тут смотрит из-за изгиба реки лодка выплывает, одним бортом вперёд, другим назад, а вёсла - одно на носу, а второе на корме закреплены. Мужик мучается, но гребёт изо всех сил. Рыбак у него и спрашивает:
- А чё у тебя вёсла не правильно стоят?
- Та пошел ты на х@й!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей
настрелял. - Зачем? - Жене на воротник, теще на стельки.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик рыбу ловит, в одной руке удочка, а в другой
кирпич. В это время проходит мимо него симпатичная девушка,
увидев мужика решила спросить: Мужик зачем тебе кирпич, а
мужик в ответ, один раз дашь отвечу. Девушка возмутилась, но
все же интересно. Девушка согласилась и после секса мужик
обратно сел на свое место и продолжил свое занятие, в одной
удочка а в другой кирпич. Девушка подходит и говорит ну
мужик колись для чего кирпич. Знаешь подруга вот сижу я тут
5 часов, на удочку еще ни одна рыба не клюнула, а на кирпич
пятая баба клюет
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на х...й эту рыбалку!
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на х...й эту рыбалку!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик звонит в службу спасения говорит: - У нас во дворе на
дереве медведь сидит.Через час приходит охотник, с ним
такса: - В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик.
План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его
за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, только зачем
мне ружьё? - Если вдруг, с дерева упаду я - мочите
Кифирчика!
Лучшие авторы в разделе Категория: Рыбалку и охоту
Топ видео
-
0:17
Трамвай подтолкнул слепого пешехода
Голосов: 33
-
0:26
Кубик из майнкрафта
Голосов: 18
-
6:34
This is Хорошо - Просто Вейдер /... Голосов: 55
-
1:33
Был Сидор бодр Голосов: 39
-
1:11
Пес крутит обруч Голосов: 22
-
6:49
СтопХам 151 - Градус кипения Голосов: 22
-
0:58
Нежная дружба младенца и кота Голосов: 43
-
0:37
Зачем презерватив на пьянке Голосов: 10
-
1:00
Хэллоуин уже не будет прежним!.. Голосов: 13
-
2:19
Левитация Голосов: 24
-
6:51
КарикатурА - КиноНах (Нуф-нуф, Наф-наф) Голосов: 11
-
1:24
Вот это сервис Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь