Категория: Рыбалку и охоту
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через
забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно
выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик
бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбака ловят рыбу, у одного
клёв офигенный, у второго-ноль! " Ты
на что мужик ловишь?" спрашивает
первый. " На трихопол." Отвечает.
Тот в аптеку, "Мне 3 , нет 5 упаковок
трихопола!" " Что, поймал?"
спрашивает аптекарь. " Пока нет, но
место знаю ох%нное!"
клёв офигенный, у второго-ноль! " Ты
на что мужик ловишь?" спрашивает
первый. " На трихопол." Отвечает.
Тот в аптеку, "Мне 3 , нет 5 упаковок
трихопола!" " Что, поймал?"
спрашивает аптекарь. " Пока нет, но
место знаю ох%нное!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мартышка на берегу Нила, вооруженная до зубов.
По Нилу плывет крокодил. Подплывает к мартышке:
- Здравствуйте! Это что случилось - война?
Мартышка, офигевши:
- И Вам здравствуйте! Тогда войны не будет!
По Нилу плывет крокодил. Подплывает к мартышке:
- Здравствуйте! Это что случилось - война?
Мартышка, офигевши:
- И Вам здравствуйте! Тогда войны не будет!
Анекдот про Рыбалку и охоту
-Чого то ви такий весь побитий, куме?
-На полювання ходив.
-О! То напевне ведмедя уполював!
-Та де там… козу підстрелив.
-Ого, дика, певно, була коза?
-Не так, щоб дуже дика… Зовсім диким виявився господар кози…
-На полювання ходив.
-О! То напевне ведмедя уполював!
-Та де там… козу підстрелив.
-Ого, дика, певно, була коза?
-Не так, щоб дуже дика… Зовсім диким виявився господар кози…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Чергова космічна станція в черговий раз впала в океан. “Як
домовлялися, 50/50?” сказали Роскосмосу російські рибалки,
збираючи після глушіння рибу.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо редкой красоты вид открывается...
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо редкой красоты вид открывается...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не
могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда
они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает
другого:
- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Хвастаються три охотника у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик в Примор'ї витaщив з моря сітку, a тaм однa рибкa, і
каже людським голосом:
- Відпусти мене, стaрче ... .
І зрозумів мужик, що про Фукусіму нам багато не договaрюють ... .
- Відпусти мене, стaрче ... .
І зрозумів мужик, що про Фукусіму нам багато не договaрюють ... .
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней
губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими
собаками.
Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"!
Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..
Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"!
Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает
без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет
признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую
помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывет рыбак на лодке по озеру Лох-Несс, рыбку ловит. Вдруг
прямо перед ним показывается громадная голова лох-несского
чудовища. Затем и все чудовище и с разинутой пастью плывет к
нему. Рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к
берегу. Когда понимает, что ему не удрать, падает на дно
лодки на колени и начинает молиться: -Господи, не дай этому
чудовищу меня сьесть! Ну, тут гром, молнии, разверзаются
небеса, и оттуда голос Бога: -Ты ж никогда в меня не
верил... -Так я и в лох-несское чудовище никогда не
верил!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку
с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку
с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Каждый питается тем чем природа одарила,некоторые даже-умом.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Розмовляють два мисливці.
- Яким порохом ти заряджаєш патрони, коли полюєш на дикого кабана?
- Тільки димними.
- Вони що, сильно б'ють?
- Ні, але поки дим розсіється, я встигаю вилізти на дерево.
- Яким порохом ти заряджаєш патрони, коли полюєш на дикого кабана?
- Тільки димними.
- Вони що, сильно б'ють?
- Ні, але поки дим розсіється, я встигаю вилізти на дерево.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет!? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюет!? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, с-с-терва, накаркала!
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, с-с-терва, накаркала!
Лучшие авторы в разделе Категория: Рыбалку и охоту
Топ видео
-
3:26
Пацанские Сумерки или Укус вампира
Голосов: 30
-
3:49
Подборка неудач за вторую неделю...
Голосов: 31
-
1:53
50 лет КВН - Харламов и Батрудинов Голосов: 45
-
19:20
Звездные войны. Анализ трейлера Голосов: 9
-
2:51
Первый второй и так далее Голосов: 24
-
6:09
Розыграши Голосов: 19
-
1:42
Курица нашла себе нового сына Голосов: 29
-
2:47
3-летняя девочка играет на пианино Голосов: 19
-
1:20
Барабанная установка изо льда Голосов: 26
-
2:00
Киевское метро 1960 - 2014 Голосов: 59
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 33
-
0:55
Компьютерные спикеры Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь