Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая
чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Анекдот про Вовочку
- Что, дядя?
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
- ... ты повторяй, дядя, повторяй.
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
- ... ты повторяй, дядя, повторяй.
Анекдот про Вовочку
Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
Анекдот про Вовочку
В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова
"Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Анекдот про Вовочку
Для приобщения детей к прекрасному придумали лайт-версию
известного хита.
Теперь песенку "Путин-плохой, лалалалалалала" можно исполнять даже на утреннике в детском саду
Теперь песенку "Путин-плохой, лалалалалалала" можно исполнять даже на утреннике в детском саду
Анекдот про Вовочку
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое
сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Анекдот про Вовочку
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня
холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Анекдот про Вовочку
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Анекдот про Вовочку
Дети , что самое быстрое на свете?
Маша - ракета .
- Молодчина. ПЯТЬ!
Петя - мысль.
- Молодец , отлично!
Вовочка - ПОНОС в ракете! Не успеешь подумать , а он уже в штанах!
Маша - ракета .
- Молодчина. ПЯТЬ!
Петя - мысль.
- Молодец , отлично!
Вовочка - ПОНОС в ракете! Не успеешь подумать , а он уже в штанах!
Анекдот про Вовочку
Из работ по природоведению. Тема: "Мои любимые домашние
животные".
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо."
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо."
Анекдот про Вовочку
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он
находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.
Анекдот про Вовочку
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что
бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать
внука покушать.
Анекдот про Вовочку
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные
конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и
ругать правительство.
Анекдот про Вовочку
Весь мир теперь с ужасом наблюдает,кем вырос Вовочка из
русских анекдотов..
Анекдот про Вовочку
Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине
была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод
русских войск в Крым дал Топаз.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии
Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...
Анекдот про Вовочку
Отец отдал сына на год позже. Он единственный в классе с
1999 года, остальные с 2000. Теперь эти маленькие ублюдки
прозвали его сынишку Витю - Эльдорадо.
Анекдот про Вовочку
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда
был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко,
поэтому я в неё плюнул.
Анекдот про Вовочку
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую
очередь?
- Защитить себя от военкомата!
- Защитить себя от военкомата!
Анекдот про Вовочку
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и
бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
Анекдот про Вовочку
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?
- О каком таком карьере?
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
1:37
Чё-Морале - Сиськи
Голосов: 71
-
0:56
Кошка побеждает в наперсток
Голосов: 99
-
1:16
Снял свою смерть на телефон Голосов: 47
-
0:56
Ведущей надоело работать в прямом эфире Голосов: 68
-
2:39
Как тренируется Вин Дизель для... Голосов: 43
-
0:36
Проишествие в Манчестере Голосов: 26
-
0:06
Беговая дорожка Голосов: 32
-
1:31
Мэр Енакиева о Януковиче: Батя не... Голосов: 76
-
0:25
Папа приколист Голосов: 80
-
1:01
Нелепая авария из-за драки Голосов: 43
-
0:50
Я не буду с вами разговаривать Голосов: 34
-
2:40
Это у них такое шоу? Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь