Категория: Вовочку
Сортировать по
Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы, б**дь, учим! ;-)
Автор:
kenasa7 ноября´13 21:10
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку,
машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря
мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это
время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и
захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и
давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то
отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и
приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не
кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не
царапался!
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок,
ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже
дядька плачет и умоляет.
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", -
в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне,
Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на
мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а
те, кто на 3 и 2 - в ад'. Вовачка с задней парты: 'А живыми
закончить школу шансы есть?'
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит
грамотности, а я его мату.
Автор:
kenasa7 октября´13 16:06
- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки.
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в
магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,
на носочки сандалики! Красавчик!!!
Автор:
kenasa5 октября´13 18:03
Учитель: "Все. Я вызываю твоих родителей". Младшая
школа: "О нет". Средняя школа: "Ну и
пожалуйста". Старшая: "Ха, передавайте маме
привет".
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёшкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у
тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти
на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское
это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит
СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ
НЕ ПРИДЕТ..."
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот
гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал
правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как
экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу
.. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей
говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к
отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
Автор:
ввз17 сентября´13 4:31
Вовчик, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.