Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с
родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Анекдот про Вовочку
Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!
Анекдот про Вовочку
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
Анекдот про Вовочку
Мaленький Вовочка делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Он усмехaясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от телa?
Он усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Анекдот про Вовочку
Муж говорит жене:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и
говорит, что учительница задала написать сочинение на тему:
"Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело
успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...
Анекдот про Вовочку
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с
родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался...
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело...
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался...
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело...
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Анекдот про Вовочку
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Анекдот про Вовочку
Сын - Вовочка отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
Анекдот про Вовочку
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заабали комары, заабали мошки, и какой-то долбооп хлопает в ладошки!
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заабали комары, заабали мошки, и какой-то долбооп хлопает в ладошки!
Анекдот про Вовочку
Учительница дала задание классу на листочках записать свои
мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Анекдот про Вовочку
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что
наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х...й».
— Повлиять как? Чтобы он х...ем написал слово «мел»?
— Повлиять как? Чтобы он х...ем написал слово «мел»?
Анекдот про Вовочку
Урок языковедения в школе. Училкa рaспинaется:
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!
Анекдот про Вовочку
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для
Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по
физике.
Анекдот про Вовочку
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка,
нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Анекдот про Вовочку
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали
пропадать наркотики
Анекдот про Вовочку
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
Анекдот про Вовочку
Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить
двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “
Анекдот про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там?
В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Анекдот про Вовочку
Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как
утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б":
- Одна другую такая Тыдыжж.
Анекдот про Вовочку
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть
какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Анекдот про Вовочку
– Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
– Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
– Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
2:55
5 Легенд оказавшихся правдой!
Голосов: 18
-
1:37
Неудачи просто таки приследуют... Голосов: 11
-
7:15
100500 вопросов: Очевидное-невероятное
Голосов: 15
-
0:53
Сумасшедший дрифт на скорости 220 км/ч Голосов: 19
-
4:54
This is Хорошо - Алёна Голосов: 26
-
12:24
Наркоман Павлик - Самара 20 серия... Голосов: 28
-
0:57
Щенок и неведомая холодная штуковина Голосов: 59
-
6:49
СтопХам 151 - Градус кипения Голосов: 22
-
2:41
Кошки против елок Голосов: 16
-
0:37
Жизнь уже не будет прежней Голосов: 85
-
0:23
Женский гол нагишом Голосов: 44
-
5:23
100500 вопросов - Где купить... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь