Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то по**й!
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то по**й!
Анекдот про Вовочку
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только
Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал
именно его табуретку.
Анекдот про Вовочку
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Анекдот про Вовочку
Отец, дав сыну ремня, спрашивает:
- Ну, понял, зa что тебе попaло?
- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!
- Ну, понял, зa что тебе попaло?
- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!
Анекдот про Вовочку
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело
происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика
(Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
Анекдот про Вовочку
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
Анекдот про Вовочку
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить
всю пачку.
Анекдот про Вовочку
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
"Где логика??! Где разум??" Его встречает
директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Анекдот про Вовочку
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Анекдот про Вовочку
- Мaм, a дaй мне ириску!?
Возмущеннaя мaть:
- Попa слипнется!!!
- Мaм.. Я ее в рот положу...
Возмущеннaя мaть:
- Попa слипнется!!!
- Мaм.. Я ее в рот положу...
Анекдот про Вовочку
- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Анекдот про Вовочку
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой
игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Анекдот про Вовочку
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Анекдот про Вовочку
Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой.
Учительницa делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!
Анекдот про Вовочку
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её нашла и
спрятала.
Анекдот про Вовочку
Мальчик Вова нашёл дедовы награды - и в песочнице играл уже
не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского
Союза.
Анекдот про Вовочку
На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген
"......В морге хорошо!
Анекдот про Вовочку
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги собираются заняться
любовью.
Она:
- А если ребенок не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Давай проверим.
- Сыночек, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Делают свое дело. Вдруг над ними голос:
- Мам, я долго тут с водичкой стоять буду?
Она:
- А если ребенок не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Давай проверим.
- Сыночек, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Делают свое дело. Вдруг над ними голос:
- Мам, я долго тут с водичкой стоять буду?
Анекдот про Вовочку
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском. -Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Анекдот про Вовочку
Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все
одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.
Анекдот про Вовочку
Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: «В Белгородской области кабан напал на учителя».
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?
- Вот, сынок, смотри, что пишут: «В Белгородской области кабан напал на учителя».
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
1:09
Как руками ловить огромную рыбу
Голосов: 40
-
3:18
СтопХамСПб - Сказочный герой
Голосов: 15
-
0:31
Хаски просит кушать Голосов: 8
-
5:36
Забытые предметы в теле человека... Голосов: 5
-
1:54
Грустные разговоры в космосе Голосов: 14
-
3:03
Женщина-виртуоз и нунчаки Голосов: 8
-
4:15
Самые смешные видео про котов! Голосов: 26
-
0:15
Коты напали на камеру Голосов: 34
-
1:41
Дети впервые видят старый кассетный... Голосов: 9
-
2:41
Город: победитель национального... Голосов: 10
-
8:15
+100500 - Банка Голосов: 28
-
3:53
Велосипедный эскалатор в Норвегии Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь