Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
А когда-то я в это время выбирал дневник...
Анекдот про Вовочку
Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
Анекдот про Вовочку
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в
спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Анекдот про Вовочку
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Анекдот про Вовочку
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на
дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
Анекдот про Вовочку
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя
и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только
запорами.
Анекдот про Вовочку
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают
последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5
конфет и литр сока.
Анекдот про Вовочку
Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй
изумруд!
Анекдот про Вовочку
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил
трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это
молоток.
Анекдот про Вовочку
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что
хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Анекдот про Вовочку
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии,
дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
Анекдот про Вовочку
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че
как" - так наверное думают некоторые мамочки на
площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают
насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел?
Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Анекдот про Вовочку
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки
сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
Анекдот про Вовочку
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы,
запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и
подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом
понеслось
Анекдот про Вовочку
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего
годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему
понятном языке.
- Мама, а ты уверена, что он русский?
- Мама, а ты уверена, что он русский?
Анекдот про Вовочку
то: Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает
Анекдот про Вовочку
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Анекдот про Вовочку
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
Анекдот про Вовочку
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог:
-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Анекдот про Вовочку
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься
материться при родителях.
Анекдот про Вовочку
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Анекдот про Вовочку
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом
оставляли газ включенным.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:44
Домашний питомец
Голосов: 31
-
7:28
Как узнать, любят вас или нет? -...
Голосов: 14
-
0:29
Жим лежа Голосов: 23
-
3:01
Две с половиной минуты под водой -... Голосов: 50
-
4:00
PSY Gangnam Style - русский перевод... Голосов: 20
-
3:13
Уличный концерт в Киеве Голосов: 32
-
0:42
Тренировка начинающего бейсболиста Голосов: 7
-
1:03
Нашествие зеленых водорослей в Китае Голосов: 5
-
1:37
Боевое жонглирование Голосов: 15
-
1:17
Леопард застрял в кастрюле Голосов: 4
-
2:11
Пьяная белка Голосов: 15
-
0:51
Голый лыжник прыгнул с 60-метрового... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь