Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Анекдот про Вовочку
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за
групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Анекдот про Вовочку
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал
мальчика в костюме мухомора.
Анекдот про Вовочку
-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?
Анекдот про Вовочку
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал
наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Анекдот про Вовочку
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в
костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё
равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи.
Анекдот про Вовочку
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Анекдот про Вовочку
Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил
пошить костюм.
Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин - что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу и там договориться с дядей Изей.
Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки.. Далее диалог.
- Жилетку мерить будем? - одевает.
- Пиджачок примерьте.
Путин - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит, а Вы полную тройку пошили!
- Ну так то ты у себя в Москве и Питере большой человек, а у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин - что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу и там договориться с дядей Изей.
Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки.. Далее диалог.
- Жилетку мерить будем? - одевает.
- Пиджачок примерьте.
Путин - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит, а Вы полную тройку пошили!
- Ну так то ты у себя в Москве и Питере большой человек, а у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
Анекдот про Вовочку
–Рабинович, от все говорили шо Путин мёртвый, а его таки
вчера показали живым.
–Да, это они умеют…
–Да, это они умеют…
Анекдот про Вовочку
Путин. Кабаева. Роды. Негритенок. Инсульт
Анекдот про Вовочку
- Чего каналы переключаешь?
- Жду "Лебединое озеро" по всем каналам!
- Фигушки! Если ЭТО случится, то по всем каналам будут гопак показывать!
- Жду "Лебединое озеро" по всем каналам!
- Фигушки! Если ЭТО случится, то по всем каналам будут гопак показывать!
Анекдот про Вовочку
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
Анекдот про Вовочку
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на
пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Анекдот про Вовочку
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин,
его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Анекдот про Вовочку
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что
«родительское собрание» — от слова «собирать».
Анекдот про Вовочку
Снега нет, а снегоуборочная машина есть.
Майдана нет, а антимайдан есть.
Войны нет, а грузы 200 есть.
Майдана нет, а антимайдан есть.
Войны нет, а грузы 200 есть.
Анекдот про Вовочку
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что
на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз
спускаются по ступенькам.
Анекдот про Вовочку
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Анекдот про Вовочку
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему
подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили
ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на
подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
Анекдот про Вовочку
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
Анекдот про Вовочку
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя
была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно
участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:30
Робот-полицейский остановил нарушителя
Голосов: 27
-
Дурнев+1: Даша Ши разбирается в пикапе Голосов: 25
-
2:15
Автомобиль будущего Голосов: 11
-
4:51
Топ 10 самых веселых собак Голосов: 6
-
Дурнев+1: Даша Ши на родине Богдана... Голосов: 21
-
1:42
Шаблоны диснеевских мультиков Голосов: 18
-
1:52
Опасная работа танцовщиц Голосов: 8
-
0:26
Невероятно повезло Голосов: 26
-
0:39
Поездка в школу в Китае Голосов: 12
-
1:23
Парапапарам - Разбили папину машину... Голосов: 37
-
2:00
Заигрывания в мужском туалете Голосов: 11
-
5:49
Скандал вокруг секретных служб -... Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь