Категория: Вовочку
Сортировать по
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Автор:
HELP811 ноября´11 15:16
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень
ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а
тебя не спросили.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят
фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Милиционер:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот, блин, милиция! Что ж вы их, когда фотографировали, не
повязали?!?!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ***нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить
бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра,
когда пойдёшь в военкомат.
-“Мамо, а в тебе комп’ютер в дитинстві був?”
– “Ні”
– “А дівіді?”
– “Ні!”
– “А стільниковий?”
– “Ні”
– “Мамо, а ти динозаврів бачила!?”
Сын спрашивает маму:
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или
какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке
срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой
президент! КГБ спит, а народ нервничает!
- Однaжды учительницa по литерaтуре постaвилa мне двойку. -
Почему? - Дa в сочинении "Кaк я провел лето" я
нaписaл: "Спaсибо, хорошо!"
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:15
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:04
Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно..
Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:01
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за
собой люк.
Автор:
adam-x6 ноября´11 18:45
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Автор:
adam-x6 ноября´11 18:44
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду
позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
- Я уничтожу этот мииир!!
- Шапку надень!
- Ну, мааам...!
- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру,
металлолом...
- Как бомжи, да?
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и
книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы.
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихри...
снежные крутя...снежные
крутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!