Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что
ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза...)))
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза...)))
Анекдот про Вовочку
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa
стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
Анекдот про Вовочку
- Хочу хомячка.
- За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять.
- Хочу быть хомячком!
- За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять.
- Хочу быть хомячком!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, что они её всем экипажем жарили.
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, что они её всем экипажем жарили.
Анекдот про Вовочку
Однажды застанченка в школе попросили сочинить стих.приходит
он и говорит :
стоит статУя,в лучах заката
с огромным хУем,в руках лопата.учила-застанченко ,можно както без ЕТОГО.хорошо
стоит статУя в лучах заката
с обрубком хУя,
в руках лопата
застанченко а можно БЕЗ ЕТОГО -хорошо
стоит статУя,в лучах заката
совсем без хУя,в руках лопата.
-можно СОВСЕМ СОВСЕМ БЕЗ ЕТОГО -
стоит лопата,в лучах заката
статуя с хУем,ушла кудато.=)
стоит статУя,в лучах заката
с огромным хУем,в руках лопата.учила-застанченко ,можно както без ЕТОГО.хорошо
стоит статУя в лучах заката
с обрубком хУя,
в руках лопата
застанченко а можно БЕЗ ЕТОГО -хорошо
стоит статУя,в лучах заката
совсем без хУя,в руках лопата.
-можно СОВСЕМ СОВСЕМ БЕЗ ЕТОГО -
стоит лопата,в лучах заката
статуя с хУем,ушла кудато.=)
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик ножык нашел,с етим предметом к отцу
подошел...долго папаша по дому летал,чуствуя в жопе холодный
метал =)
Анекдот про Вовочку
маленький мальчик веревку нашел,с етим предметом он в школу
пошел ,долго смеялись веселые дети...лысый директор висит в
туалете =)
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Анекдот про Вовочку
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
Анекдот про Вовочку
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В #опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х#й НА! Встань, когда с инженером разговариваешь...!
- Петя!
- А!
- В #опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х#й НА! Встань, когда с инженером разговариваешь...!
Анекдот про Вовочку
Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Вовочка, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Вовочка, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Анекдот про Вовочку
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Анекдот про Вовочку
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастите. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая…
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастите. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая…
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Анекдот про Вовочку
18-ти летний сын отцу:
- Папа, я однолюб.
- Ты - долбоёб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!
- Папа, я однолюб.
- Ты - долбоёб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!
Анекдот про Вовочку
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик
вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох@ели все?!"
Анекдот про Вовочку
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я
мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до ...одного места.
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до ...одного места.
Анекдот про Вовочку
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Анекдот про Вовочку
-Сын, а ну померяй новую куртку, которую тебе бабушка
принесла сегодня.
-Пап, она мне больше на три размера.
-Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются.
-Пап, она мне больше на три размера.
-Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются.
Анекдот про Вовочку
Найдя у Вовочки белый порошок, бабушка решила, что это мука
и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Масленица не прекращалась три недели.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
3:41
Сексуальная психология: Уловки-Чертовки
Голосов: 36
-
3:02
Как Менялись Знаменитости - Джеки Чан
Голосов: 55
-
4:12
Лучшие фейлы за ноябрь 2013 Голосов: 13
-
4:35
Камызяки - 1/4 СТЭМ (КВН) 2013 Голосов: 27
-
10:06
Подборка приколов Сентябрь 2015 Голосов: 24
-
2:54
Если бы мужчины говорили правду Голосов: 86
-
1:20
Cat Fails 1 Голосов: 87
-
0:11
Кот застрял в коробке Голосов: 6
-
0:55
Благодарная счастливая лиса Голосов: 75
-
0:35
Мужики с железными яйцами Голосов: 7
-
15:29
Женщины за рулем 2014 Голосов: 10
-
0:27
Кот пытался залезть в вазу и застрял Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь