Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Анекдот про Вовочку
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Анекдот про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Анекдот про Вовочку
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Анекдот про Вовочку
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Анекдот про Вовочку
Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и
говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
Анекдот про Вовочку
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Анекдот про Вовочку
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Анекдот про Вовочку
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Анекдот про Вовочку
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй...
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй...
Анекдот про Вовочку
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри... (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты...
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион... конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри... (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты...
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион... конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
Анекдот про Вовочку
после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит
Марья Ивановна и плачет...он к ней:
- Марь Иванна, чего плачите?
- Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня...
- а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше.....
Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)...
Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит:
- давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь...
ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит:
- Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
- Марь Иванна, чего плачите?
- Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня...
- а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше.....
Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)...
Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит:
- давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь...
ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит:
- Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
Анекдот про Вовочку
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал
пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!
Анекдот про Вовочку
На уроке в школе, учтельница говорит:
- Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел коня."
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, садись, хорошо.
Вовочка тянет руку:
- Ну давай, Вовочка, только без пошлостей!
- Если б я имел коня был бы молодец...
- Хорошо, продолжай.
- Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
- Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел коня."
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, садись, хорошо.
Вовочка тянет руку:
- Ну давай, Вовочка, только без пошлостей!
- Если б я имел коня был бы молодец...
- Хорошо, продолжай.
- Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой и жалуется папаше:
- Учителя в школе ко мне придираются, плохие оценки ставят, из класса выгоняют.
- Да брось ты Вовочка, лучше вон садись, разливай...
- Учителя в школе ко мне придираются, плохие оценки ставят, из класса выгоняют.
- Да брось ты Вовочка, лучше вон садись, разливай...
Анекдот про Вовочку
Мама спрашивает маленького Вовочку, который разбросал все
вещи по квартире, вывернул содержимое шкафов, завернул ковры
и пытается скинуть книги с полки:
-Что ты делаешь?
-Играю в игру
-Как она называется?
-"б твою мать! Где ключи от машины?
-Что ты делаешь?
-Играю в игру
-Как она называется?
-"б твою мать! Где ключи от машины?
Анекдот про Вовочку
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам
он умел лицом рубить дрова...
Анекдот про Вовочку
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Анекдот про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Анекдот про Вовочку
Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому
Вовочке:
-Давай играть в паровозик - мама- паровозик, папа-вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой.. Так и сделали и поехали - чух-чух...Вовочке надоело, он слазит:
-Всё. По"бётесь без трубы...
-Давай играть в паровозик - мама- паровозик, папа-вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой.. Так и сделали и поехали - чух-чух...Вовочке надоело, он слазит:
-Всё. По"бётесь без трубы...
Анекдот про Вовочку
Урок физики в церковно-приходской школе:
-Скажите, отроки, что самое лёгкое на свете? Вовочка:
-"уй!
-Обоснуй
-От одной мысли поднирмается
-А что самое тяжёлое в свете
-"уй!
-Обоснуй
-Сам не встанет, ничем не поднимешь
-А что самое.... (Вовочка уже тянет руку) Вовочка, иди на "уй, ты так мне всю физику к "уям сведёшь!!!
-Скажите, отроки, что самое лёгкое на свете? Вовочка:
-"уй!
-Обоснуй
-От одной мысли поднирмается
-А что самое тяжёлое в свете
-"уй!
-Обоснуй
-Сам не встанет, ничем не поднимешь
-А что самое.... (Вовочка уже тянет руку) Вовочка, иди на "уй, ты так мне всю физику к "уям сведёшь!!!
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в аудиторию.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Вовочка:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Вовочка:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
4:40
10 Людей изменивших свое тело до...
Голосов: 9
-
2:58
Смертельная красота: озеро Натрон. Голосов: 19
-
4:00
Русские маты в голливудских фильмах Голосов: 43
-
3:21
Танцор Голосов: 23
-
2:55
Боинг 737 - как выглядит посадка... Голосов: 56
-
0:36
Велосипедистка с закрытыми глазами... Голосов: 49
-
0:21
Великолпные трюки Голосов: 80
-
0:20
Кличко не смог справиться с ... Голосов: 11
-
13:19
Ninja Action Ниндзя в деле Голосов: 57
-
5:37
Кровавое дело Машеньки - Реутов тв Голосов: 30
-
2:11
Розыгрыш с живым креслом в кафе Голосов: 22
-
1:00
Ловкая выдра Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь