Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень
длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный
бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего ,
говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .
Анекдот про Разное
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами,
и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами,
и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..
Анекдот про Новых русских
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох африканців з'їв, а ти?
- А я одного россіянина !
- Брешеш, ану дихни...
- Ну, як полювання?
- Двох африканців з'їв, а ти?
- А я одного россіянина !
- Брешеш, ану дихни...
Анекдот про Политиков
— Сёма, хотел у тебя спросить ...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Анекдот про Политиков
"Ирландия высылает российских послов в знак
солидарности с Великобританией".
Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира. Это надо иметь какой-то особый талант, чтобы вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.
Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира. Это надо иметь какой-то особый талант, чтобы вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.
Анекдот про Разное
Диалог в ресторане:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Анекдот про Разное
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Анекдот про Разное
Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж
зубы сводит. Жену хет, и на диван... Он ей ввёл, а у жены
пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая
фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел —
разогнулись... Муж спвает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена::
— Придурок, дай хоть колготки снять...
— Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена::
— Придурок, дай хоть колготки снять...
Анекдот про Разное
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Анекдот про Разное
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и
продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Анекдот про Разное
Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спвает
у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
Анекдот про Разное
Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было,
по этому швырнул окурок из окна.
Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ку, еще, ть, выебываться будет...
Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ку, еще, ть, выебываться будет...
Анекдот про Политиков
Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж
встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа
самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
Анекдот про Политиков
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза
больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о
том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше
избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не
такой уж и смешной.
Анекдот про Разное
Скорее бы лето. Так хочется уже в расстёгнутом пуховике
походить.
Анекдот про Политиков
Надя Савченко це як ото "ревізор" Фреймут, тіко по
тюрмах.
Анекдот про Врачей
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После
внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач
говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. -
Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
Анекдот про Новых русских
Строила , строила себе Германия Северный поток -2, и
наконец построила , но вместо пропана из трубы какой то
Новичек вышел .
Анекдот про Политиков
В финальном забеге на олимпийских играх, американец пришел
первым, за ним русский со значительным отрывом.
На следующий день, российские телеканалы сообщили: "в финальном забеге, российский атлет пришел к финишу одним из первых, победила ДРУЖБА!
На следующий день, российские телеканалы сообщили: "в финальном забеге, российский атлет пришел к финишу одним из первых, победила ДРУЖБА!
Анекдот про Разное
Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые
выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в
бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все
заработанные тяжким трудом деньги.
Анекдот про Разное
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.
Анекдот про Политиков
Эстонский МИД: "Мы требуем освободить
Савченко!"
Российский МИД: "Так мы уже освободили!"
Украинский МИД: "Так мы ещё не посадили!"
Российский МИД: "Так мы уже освободили!"
Украинский МИД: "Так мы ещё не посадили!"
Анекдот про Разное
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под
снегом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Ребенок управляет толпой фанатов ПСВ
Голосов: 52
-
6:18
Свежая порция фейлов
Голосов: 12
-
0:15
Коты напали на камеру Голосов: 34
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
6:16
СтопХамСПб - Новое поколение Голосов: 26
-
10:19
+100500 - Кандидаты - Пидоры Голосов: 46
-
0:30
Eсли бы я делал рекламу то, она... Голосов: 35
-
5:01
This is Хорошо - Весна, грачи... Голосов: 19
-
4:49
Коты будильники Голосов: 33
-
Дурнев+1: К Доске - В Донецке 2012 Голосов: 26
-
1:24
Грабитель притворился мертвым Голосов: 29
-
0:30
Очаровательный малыш Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь