Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...
Анекдот про Врачей
Доктор спвает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Анекдот про Разное
— Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках
подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.
— Уберите руки от моей зарплаты.
Анекдот про Разное
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула
медведя.
Анекдот про Разное
Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует
всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно
сливает соляру
Анекдот про Разное
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и
нахально не хотите соответствовать их личным оаниям.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Анекдот про Мужа и жену
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Анекдот про Разное
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает
по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой
холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо,
акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
Анекдот про Разное
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... Я ее в рот положу...
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... Я ее в рот положу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на улице, заикаясь, спвает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Анекдот про Разное
Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении
каждого ингредиента издавать демонический смех.
Анекдот про Разное
В ларьке дали бутылку пива в долг,потому что вернул две
гривны,которые обещал занести.Вот что значит хорошая
кредитная история.
Анекдот про Разное
Раньше технолог,отмеряющий ингредиенты для кондитерских
изделий,работал в белом халате и колпаке.Нынче в химзащите.
Анекдот про Разное
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не
давал уснуть.Достал он меня, ну я его и пнула ногой. Вроде
заткнулся... Через какое-то время опять начал — пнула его
опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он
лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка
на полке снизу...
Анекдот про Разное
Если по каким-либо причинам мой сосед не может с утра
сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно с
газонокосилкой.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить...
фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не
разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в
коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз
мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.
Анекдот про Разное
Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и
лаять на чужих.
Анекдот про Врачей
Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж,
резко повышающий жизненный тонус и активность.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
- Есть! Сороконожка говорящая.
Приходит домой, накормил ее и спвает:
- Гулять идем?Тишина.Гулять идем или нет?Опять тишина.Мужик в бешенстве:
- Опять наеб@ли! И какая ты в жопу говорящая ?
- Тихо, бл@ть... Я взуваюся ...
- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
- Есть! Сороконожка говорящая.
Приходит домой, накормил ее и спвает:
- Гулять идем?Тишина.Гулять идем или нет?Опять тишина.Мужик в бешенстве:
- Опять наеб@ли! И какая ты в жопу говорящая ?
- Тихо, бл@ть... Я взуваюся ...
Анекдот про Разное
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
Анекдот про Разное
Паспортный стол...
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван о...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван о...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:17
This is Хорошо - Серьезные дела /...
Голосов: 50
-
0:30
Отксерила Голосов: 22
-
7:54
Скандал в Вечернем Квартале с Машей... Голосов: 60
-
2:19
Расчет в белорусском супермаркете Голосов: 56
-
1:11
126 причин почему Игра престолов не... Голосов: 34
-
1:06
Огненный велосипед
Голосов: 18
-
0:58
Когда дома живет енот Голосов: 65
-
0:34
IKEA "dream" Голосов: 26
-
2:13
Видео прикол - Огни Венеции Голосов: 4
-
1:30
Дети сорвали прямой эфир Голосов: 57
-
7:47
Наркоман Павлик - Суй (12 серия) 3 часть Голосов: 64
-
6:58
Семен Слепаков - Папа и сын на... Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь