Анекдоты
Сортировать по
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в
старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
- Да так прямо через кухню и вали дальше!
Анекдот про Знаменитостей
Целуйте мониторы, я в Сети!
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо,
матерится шёпотом".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. -
Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я
знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире
виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может
распаковать файл.
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть
сами и женятся.
- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а
Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя
жены.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить
девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы
потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
И я попросила поцеловать меня, как будто в последний
раз...
- Ну и ?..
- Поцеловал....в лоб..
Анекдот про Рыбалку и охоту
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому
показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые,
амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у
вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Что же это за мир, если подумать спокойно о жизни в тишине и
уединении можно только в туалете?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, мне бы Надежду!
Женский голос(со вздохом):
- Сожалею...А мне бы любовь....
- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность достоинство и благородство,как патология психики
современного человека.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное
кольцо.
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
Настоящяя забота руководства - это когда заходишь зимой на
работе в туале, а бумага лежит на батарее.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у
которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку
вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать
назад.....
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко,
интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в
туалете.