Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать
писателя.
Анекдот про Разное
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит
поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед
которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым
яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Анекдот про Разное
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей
жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Анекдот про Разное
Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
После того, как у депутата Лещенко оторвали в Раде рукав,
все с интересом следят, у какой женщины он одолжит деньги на
новый пиджак.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Восстановим справедливость!
Спустя десятилетия выяснилось, в оригинале текст известной песенки звучал так:
"На поляне траву зайцы в полночь КУРИЛИ..."
Но потом вмешалась цензура.
Спустя десятилетия выяснилось, в оригинале текст известной песенки звучал так:
"На поляне траву зайцы в полночь КУРИЛИ..."
Но потом вмешалась цензура.
Анекдот про Разное
Оказывается, РФ стоит стену на границе с Литвой, Эстонией и
другими европейскими странами, чтобы не пропустить беженцев
из ЕС...
Анекдот про Разное
Программа передач:
10.00. Сериал "Бесславные ки" - репортаж из Верховной Рады.
12..00. По заказу Пенсионного фонда Украины! Научно-популярный фильм "Легенда о Нараяме" – как решали проблему пенсионеров в средневековой Японии.
15.00. Фильм "Терминатор. ССудный день". Триллер-боевик о том, как гражданин Терминатор пытался взять ссуду в банке.
19.00. «Основной рефлекс – хтельный». Эротико-криминальный блокбастер о коррупции.
22.00. Фильм "ЖЭК-Потрошитель". Фильм ужасов о коммунальных тарифах.
00.00. Комедия «Восставшие иззада» - о том, как Гиви и Моторола шли на Киев.
10.00. Сериал "Бесславные ки" - репортаж из Верховной Рады.
12..00. По заказу Пенсионного фонда Украины! Научно-популярный фильм "Легенда о Нараяме" – как решали проблему пенсионеров в средневековой Японии.
15.00. Фильм "Терминатор. ССудный день". Триллер-боевик о том, как гражданин Терминатор пытался взять ссуду в банке.
19.00. «Основной рефлекс – хтельный». Эротико-криминальный блокбастер о коррупции.
22.00. Фильм "ЖЭК-Потрошитель". Фильм ужасов о коммунальных тарифах.
00.00. Комедия «Восставшие иззада» - о том, как Гиви и Моторола шли на Киев.
Анекдот про Знаменитостей
-Почему Кобзон не приехал отпевать Гиви?
-Для похорон Путина себя бережет.
-Для похорон Путина себя бережет.
Анекдот про Политиков
Проживая в России уже 3 года, Азаров так и не смог избавится
от украинского акцента...
Анекдот про Мужчин и женщин
После трагической гибели русско-православного попа отца
Иоанна, патриарх Кирилл запретил русскому духовенству брать
с собой в сауны более одной женщины "с пониженной
социальной ответственностью"...
Анекдот про Разное
Учитывая тот факт, что за почти 3 года "решительной и
безкомпромисной" борьбы с коррупцией не попал за
решетку ни один коррупционер, первая же посадка вызовет
небывалый резонанс.
Первый посаженный коррупционер в Украине, будет не менее популярен, чем Юрий Гагарин в СССР!
Его будут показывать все каналы ТВ, журналисты будут записываться, чтобы взять интерью, биографию первого наказанного коррупционера внесут в школьную программу...
Жаль, что это менее реально, чем полеты в космос...
Первый посаженный коррупционер в Украине, будет не менее популярен, чем Юрий Гагарин в СССР!
Его будут показывать все каналы ТВ, журналисты будут записываться, чтобы взять интерью, биографию первого наказанного коррупционера внесут в школьную программу...
Жаль, что это менее реально, чем полеты в космос...
Анекдот про Студентов
Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне
будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку
и cекc.
Ну и где, б..., эти люди?!!
Ну и где, б..., эти люди?!!
Анекдот про Разное
Телефонный разговор:
-Здравствуйте, это турагенство? Хочу съездить отдохнуть.
-Турагенство, здравствуйте. Куда Вам?
-Нет, к удавам не хочу. В прошлом году был, где удавы.
-Простите, Вы не поняли. Куда Вам надо?
-Ну, надо, так надо... Давайте опять к удавам.
-Здравствуйте, это турагенство? Хочу съездить отдохнуть.
-Турагенство, здравствуйте. Куда Вам?
-Нет, к удавам не хочу. В прошлом году был, где удавы.
-Простите, Вы не поняли. Куда Вам надо?
-Ну, надо, так надо... Давайте опять к удавам.
Анекдот про Разное
Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет
злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не
вакансия.
Анекдот про Рыбалку и охоту
— Почему мы не слышим рыб?
— Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
— Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Анекдот про Разное
— У вас есть пропуск на похороны «Гиви»?
— У меня абонемент!
— У меня абонемент!
Анекдот про Разное
отгадай загадку !
Он сидит на приеме у психолога . Психолог говорит : если вы поверите в себя то тогда и дети поверят в вас .
ведь главное поверить себя !
вопрос : кто он ?
Он сидит на приеме у психолога . Психолог говорит : если вы поверите в себя то тогда и дети поверят в вас .
ведь главное поверить себя !
вопрос : кто он ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого
звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? — спвает муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я — муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? — спвает муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я — муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…
Анекдот про Алкашей
захарднров создаёт новый отряд попочленцев " зомби
днр"
всем желающим попасть в отряд прибыть из росии уже мёртвыми.
всем желающим попасть в отряд прибыть из росии уже мёртвыми.
Анекдот про Разное
Если у вас дома заканчивается пачка соды, то вам где-то 120
лет.
Анекдот про Разное
Недоумеваю, когда ракету освящают епископы. Выдающиеся умы
работали над этим гигантским чудом науки и техники, ну
пригласите вы митрополита!
Анекдот про Разное
За прошлую неделю в России сожгли:
— Три тонны помидоров турецких.
— Сто килограмм гусей польских.
— Один фекальный сталагмит отечественный.
— Три тонны помидоров турецких.
— Сто килограмм гусей польских.
— Один фекальный сталагмит отечественный.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Куда обычно прячут ворованные деньги?
Голосов: 43
-
1:16
Солдат бреется лопатой Голосов: 70
-
1:21
Русское быдло в школе
Голосов: 85
-
23:41
УсоЛапоХвост Голосов: 32
-
0:35
Воля к победе Голосов: 91
-
0:32
Прикольный прыжок со стула Голосов: 53
-
2:28
А ты так можешь? Голосов: 59
-
0:13
Столкновение Голосов: 28
-
0:43
iphone drugs joke Голосов: 62
-
4:00
Флешмоб Голосов: 83
-
3:11
Веселая 3D анимация Голосов: 23
-
6:02
Сендвич мистера Бина Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь