Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок
мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает
искать возможность пить шампанское с женщинами.
Анекдот про Знаменитостей
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К
утру он наконец-то протрезвел.
Анекдот про Разное
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на
красный.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а
Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в
них участвовать.
Марк Твен
Марк Твен
Анекдот про Алкашей
У россии героическое прошлое, ужасное настоящее и великое
будущее! И так будет всегда...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке —
она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
Анекдот про Знаменитостей
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том,
кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Анекдот про Знаменитостей
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты
сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
Анекдот про Знаменитостей
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет,
давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
Анекдот про Разное
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в
подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Анекдот про Разное
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с
надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже
оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот
женщин всегда ждёт сюрприз!
Анекдот про Мужа и жену
После cекcа он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не
обидно, так как она заснула еще во время cекcа.
Анекдот про Разное
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
Анекдот про Студентов
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и
прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы
школьников...
Анекдот про Мужчин и женщин
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын
скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Анекдот про Политиков
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и
включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие
клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится
гораздо интереснее и познавательнее.
Анекдот про Армию
Сидят на заборе две вороны, наблюдают за стартом
Falcon-9.
- Щаз рванет.
- Накаркаешь.
Falcon взрывается.
- Ну вот, накаркала.
- Служу России!
- Щаз рванет.
- Накаркаешь.
Falcon взрывается.
- Ну вот, накаркала.
- Служу России!
Анекдот про Разное
Вопрос знатокам: "Хотят ли русские войны, если в России
с 7 ноября 2014 года по 18 февраля 2016 года были вручены
4300 медалей «За боевые отличия»?
Анекдот про Разное
Хватит скрывать от народа Украины полное название канала
"Интер" - "Интердевочка!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:07
Удивительный бой
Голосов: 118
-
0:45
Ярая фанатка
Голосов: 36
-
0:41
Девушка передвигается на шпагате Голосов: 93
-
0:29
Что он туда бросил!? Голосов: 40
-
1:20
Голландский художник превратил труп... Голосов: 116
-
0:09
Паркур faill Голосов: 49
-
0:19
Янукович перепутал барометр с флюгером Голосов: 50
-
0:53
Прорыв канализационной трубы в классе Голосов: 49
-
5:19
Мастерство удара Голосов: 43
-
1:24
Смехотерапия Голосов: 54
-
3:18
Как суровые шведы готовят еду Голосов: 66
-
3:08
Лучшие фэйлы сентября Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь