Анекдоты
Сортировать по
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с
друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями,
мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с
депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные
жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но
вы же знаете политиков, они всегда врут.
— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш
депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у
тех, кто сильнее вас. Следующий.
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не
умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь?
Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и
сам соси …
Автор:
eskov13 апреля´16 19:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов
есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила
страшная догадка...
Сегодня увидел на улице плакат рекламы пластиковых окон...
Там изображена грустная девушка,смотрящая в окно и слоган
рядом "НЕ ГРУСТИ, ВСТАВИМ
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский
вам все равно необходим: вдруг, упадете или что-нибудь
тяжелое на ногу уроните.
А вы замечали, как сильно обижаются люди, упавшие в яму,
которую они копали для вас?
Анекдот про Знаменитостей
Гагарин с детства мечтал первым полететь в космос, но
какие-то суки опередили.
Зачем ремонтировать российские дороги, если решения об их
уничтожении принимаются в Вашингтоне?..
Анекдот про Знаменитостей
Юрий Лоза заявил, что Гагарин толком и на ракете-то летать
не умел.
Криминальные хроники.
В Подмосковье произошла драка между Азаровым и Арбузовым за
право возглавить новый Кабмин.
Анекдот про Новых русских
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают
слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу
подобного загадочного явления.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит
Бог, что я хотел спортом заняться...
Трудно менять ничего не меняя, но мы будем!
(М.Жванецкий)
Самое страшное проклятие для украинских политиков:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
В нашей стране полное взаимопонимание: народу нахрен не
нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!
Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к
голове.
-Мам,можно я ещё немного погуляю?
-Дочь,успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!!!
Приходит еврей к раввину:
- Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого
зарезать к дню рождения дочки.
- Серого.
- Тогда белый станет тосковать - они неразлучны с самого
детства.
- Белого.
- Тогда серый заскучает.
- Обоих.
- Не могу, через 3 недели день рождения сына.
- Ни того, ни другого.
- Так тоже нельзя - другого угощения у меня нет.
- Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы
тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
- У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к
дню рождения дочки.
- Серого.
- Нельзя - белый скучать будет
- Да и хрен с ним!
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
Автор:
F-1610 апреля´16 3:45
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов
уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Автор:
F-1610 апреля´16 3:40