Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены,
почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ:
"Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
Анекдот про Студентов
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по
религии. Бес попутал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
Анекдот про Разное
Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там
смерть с косой!
-Да не волнуйся ты так я к соседу!
-А его вроде бы дома нет!
-Да знаю, можно я у тебя его подожду.
-??????!
-Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
-А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
-Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
-А можно мне в ту комнату!
-Нет!!!
-Ну я же тебя приютил!
-Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает:
-Куришь?
-Нет!
-Пьешь?
-Нет?
-С женщинами гуляешь?
-Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
-Зачем так жить!
-Да не волнуйся ты так я к соседу!
-А его вроде бы дома нет!
-Да знаю, можно я у тебя его подожду.
-??????!
-Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
-А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
-Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
-А можно мне в ту комнату!
-Нет!!!
-Ну я же тебя приютил!
-Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает:
-Куришь?
-Нет!
-Пьешь?
-Нет?
-С женщинами гуляешь?
-Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
-Зачем так жить!
Анекдот про Разное
Хозяева дома обращаются к гостю:
-Вам что, чашечку кофе или может, быть лучше выпьете рюмку коньяка?
-Знаете, я бы не отказался и от чашечки коньяка.
-Вам что, чашечку кофе или может, быть лучше выпьете рюмку коньяка?
-Знаете, я бы не отказался и от чашечки коньяка.
Анекдот про Политиков
Группа ученых биологов нашла эликсир молодости, теперь вы
можете работать до 100 лет! Спонсором исследований выступает
пенсионный фонд Украины.
Анекдот про Разное
- Ваш девиз?
- Где родился – там и сгодился.
- О! Вы патриот?
- Да нет, гетеросексуал я.
- Где родился – там и сгодился.
- О! Вы патриот?
- Да нет, гетеросексуал я.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто, по-вашему, счастлив больше, мужчина с восемью детьми
или с восемью миллионами долларов?
- С восьмью детьми!
- Почему?
- Он не хочет больше…
- С восьмью детьми!
- Почему?
- Он не хочет больше…
Анекдот про Знаменитостей
- Милочка, а вы кто такая?
- Я модель!
- Ах, а не подскажите, модель чего?
- Я модель!
- Ах, а не подскажите, модель чего?
Анекдот про Компьютеры
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
-Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
- Привет, лапочка!
- Привет.
-Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
Анекдот про Мужа и жену
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся,
скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж набирает скорость до 90 км. в час.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.....
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж набирает скорость до 90 км. в час.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.....
Анекдот про Армию
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала
вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
Анекдот про Наркоманов
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько
таблеток глотает внук перед дискотекой
Источник: http://humorland.org/anekdot/
Источник: http://humorland.org/anekdot/
Анекдот про Разное
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных
сообщений
Источник: http://humorland.org/anekdot/
Источник: http://humorland.org/anekdot/
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский спрашивает у Корнета:
- Корнет, вы имеете такой успех у женщин..как вам это удаеться?
- ну-с, это очень протсо...подходите к даме и шепчете й на ушко сначало что-нибуть остренькое, потом скользкое, потом пошленькое, а за тем представляетесь и она ваша!
Ну проучик решил попробывать, на очередном балу подходит к одной прелесной особе, и нежно так говорит ей на ушко:
- Шило, Мыло, Хуй на рыло. Поручик Ржевский!
- Корнет, вы имеете такой успех у женщин..как вам это удаеться?
- ну-с, это очень протсо...подходите к даме и шепчете й на ушко сначало что-нибуть остренькое, потом скользкое, потом пошленькое, а за тем представляетесь и она ваша!
Ну проучик решил попробывать, на очередном балу подходит к одной прелесной особе, и нежно так говорит ей на ушко:
- Шило, Мыло, Хуй на рыло. Поручик Ржевский!
Анекдот про Разное
Отныне в школах будет новая система оценок, в место
"5", "4", "3", "2",
"1" будут баллы "A" "B",
"C", "D", "E". Училка в начале
урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО
"Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?
Анекдот про Разное
новый коктейль "спящий засранец"
50г - снотворного
50г - слабительного
тёплых снов:D
50г - снотворного
50г - слабительного
тёплых снов:D
Анекдот про Разное
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если
Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь,
Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и
Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
Анекдот про Новый Год
А ну-ка,давай-ка,плясать выха-а-а-а-ади!!!!!!!!!!!
Нет Дед Мороз!!нет Дед Мороз!!!нет Дед Мороз!!!..нет ноги
Нет Дед Мороз!!нет Дед Мороз!!!нет Дед Мороз!!!..нет ноги
Анекдот про Компьютеры
Сынок просит папу программера рассказать на ночь
сказочку.Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю, что это СКАЗКА!
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю, что это СКАЗКА!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:03
Гравитационные чудеса
Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
1:52
Опасная работа танцовщиц Голосов: 8
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
7:27
+100500 - Кровавые пожарные Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь