Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты
дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва,
полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит,
лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
- Масло зачем?
- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
- А гвозди?
- Ну, вот же они...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена
белоруска.
Смех без причины - признак... того, что дали зарплату.
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на
манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Анекдот про Знаменитостей
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка
забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на
освободившееся место
можно поставить два относительно больших
"Джипа"...
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной
жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за
супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены,
потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что
люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь
меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Анекдот про Знаменитостей
С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы
засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни
таблица не приснилась!
Анекдот про Знаменитостей
Ялтинское такси доставит вас в любое место города седыми и
невредимыми.
Анекдот про Знаменитостей
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с
ароматом персика ему попадались косточки.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали
пропадать наркотики.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего
брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов
– это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из
нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими
хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл
требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист,
ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония,
тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Анекдот про Знаменитостей
Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой..
Анекдот про Знаменитостей
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в
каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде
водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Старость - это когда одышка после секса. Молодость — до...!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и
понял - если есть на парковке место для двух машин, то
обязательно найдётся пид...рас, который припаркует машину
так, что больше никто припарковаться не сможет! И очень
часто такой пид...рас - женщина на джипе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди
беременных женщин...
"От винта! " — радостно вскричал патологоанатом,
наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.