Анекдоты
Сортировать по
Получил пенсию...пришлось зарубить всех кур - уж больно
громко они смеялись.
– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а
уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели
я так плохо выгляжу?!
Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!
Разница в том, что Красная площадь — это место, где ты
можешь только сфотографироваться, а Майдан — место, где царю
отрубают голову.
© gorky_look
- А "Майн Кампф" есть?
- Нету. Возьмите "Барвинок".
Где-то в недрах ФСБ:
- Товарищ полковник, для закрытия украинской библиотеки в
Москве, что им подкинем: сочинения Бандеры или стихи
Мазепы?
- Чего мудрить? Подкинем им хамон и пармезан...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка
ужасно выглядит.... Эх, видела бы она мою печень после этого
же события...
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник, водка
и фата
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.
Парадокс: те же люди, которые кричат, что русские и украинцы
один народ, "народ Донбасса" выделяют в отдельный.
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на
каждом уроке дети рисовали его предмет.
- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо
бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На
автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Иннокентий Венниаминович! А Ви таки знаете, какой
национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- А я шо Вам говорю!!!
Сёма Цукерман не зря является лучшим легкоатлетом города,
всегда бежит настолько хитро, шо умудряется прибежть не
только первым, но и вторым!
- Борис Аронович, а почем у Вас гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у дяди Йоси по двадцать, так там хоть есть где
развернуться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Нёма, надень таки прэзэрватив!
- Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза
сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!!
СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить
газированной водички. Подходит к автомату, бросает три
копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
Американец еще бросает монетку - и снова нифига. Еще монетку
- тот же эффект....
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Вот так в мире появились игровые автоматы!!!
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как
идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку,
принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы....?? А
я... твою мать... встал, поссал, умылся.... и уже
опаздываю....!!??
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит
всего дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в
Одессу:
- Сёма, ми таки в раю ! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич!
Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не
поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ,
обосра… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма,
здесь все наши!!!… Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с
Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х... её знает… Мы туда не ходим!
Россияне еще только просят причислить Путина к лику святых,
а какие-то мошенники в деревню Большая Пысса уже привезли
его мощи...
Объявления:
Шьём - Прокуратура.
Вяжем - МВД
Стучите - СБУ
Сочиняем сказки - Верховная Рада
Профессионально рассказываем сказки - Правительство
Мы Вас предупреждали.........Минздрав.