Анекдоты
Сортировать по
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два
раза дольше.
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут
календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в
груди, и бутылка рома.
"Почему ты не спишь в три часа утра?" спрашивает
человек, который тоже не спит в три часа утра.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на
максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не
клевало.
Достойная зарплата — это когда нужно получать следующую, а
ты еще предыдущую не истратил.
Автор:
HELP825 августа´15 14:08
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще
позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы
вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня
чувство долга есть...
Автор:
HELP825 августа´15 14:07
Настоящий отпуск — это когда покупаешь купальник, шорты и
панамку, а не обои, плитку и ламинат.
Автор:
HELP825 августа´15 14:06
На собеседовании:
—У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
Автор:
HELP825 августа´15 14:04
Анекдот про Знаменитостей
- Алле, здрасьте? Примите сигнал: мой сосед импортные
продукты жрет!
- Сам видел?
- Не, я не видел, но использовал метод дедукции, - в
мусорный ящик заглянул, а там обертки все на ненашем языке,
и пахнет жуть как вкусно, не так как наше. Точно вам говорю
- санкционное жрет! Морда все время довольная, от нашего
ведь таким довольным не будешь. А еще телефон у него
импортный. Лично видел!! Ходит такой важный, фоткается все
время - сел-фи называется. И машина у него иностранная, и не
одна... Да, фамилию соседа запишите: Димон Медведев, адрес
вы, наверное, знаете...
Анекдот про Знаменитостей
Конь сказал:
- Дебилы, бл...ь!
Будет нефть по двадцать пять...
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на
Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка
чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут
хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на
остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем
"бизнес-классом".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении:
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный
альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш
сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
А когда-то я в это время выбирал дневник...
- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного
российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить,
и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на
вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших
контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое
будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.