Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась
Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и
подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых
глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя
обезьяна".
Анекдот про Разное
МИД Украины:
- В ответ на многократные истерические выпады руководства России по поводу возведения на границе Украины защитной стены сообщаем, стена предназначена не для защиты от России, строится она исключительно для обозначения украинско-китайской границы.
- В ответ на многократные истерические выпады руководства России по поводу возведения на границе Украины защитной стены сообщаем, стена предназначена не для защиты от России, строится она исключительно для обозначения украинско-китайской границы.
Анекдот про Политиков
- Вот смотрите, господа журналисты, - жаловался Президент, -
мебель у меня в кабинете эпохи Людовика XIV, персидские
ковры - средневековые, китайские вазы вообще 13 века… Как
видите – сплошная рухлядь…
Анекдот про Алкашей
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами
открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Анекдот про Разное
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срёт.
Анекдот про Армию
Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту,
выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик
Анекдот про Мужчин и женщин
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев,
обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
- Да, если перевернут её.
Анекдот про Разное
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже
написано золотой краской "От родных и близких".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Анекдот про Разное
Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты
все сразу забывают о зловещей цифре...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день
мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена
розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до
смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если
все так получилось?
Анекдот про Разное
Нашла коса на камень: представитель компании
"Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Анекдот про Разное
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что
водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Анекдот про Разное
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы
считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие
новости
Анекдот про Разное
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют
Анекдот про Мужа и жену
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а
сердце от любви!
- А тебя от резонанса не разорвет?
- А тебя от резонанса не разорвет?
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Анекдот про Армию
-Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
-Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.
-Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.
Анекдот про Политиков
Теперь руководству России, чтобы восстановить с Евросоюзом
добрые взаимоотношения, надо либо вывести войска с Украины,
либо в полном составе стать геями и лесбиянками.
Как заявил Путин, о первом варианте не может быть и речи......
Как заявил Путин, о первом варианте не может быть и речи......
Анекдот про Армию
Власти ЛНР начали АТО против сепаратистов Казацкой Народной
Республики.
Анекдот про Политиков
Задача: В.Путин может дойти до Киева за два дня.
Когда он должен выйти из Кремля, чтобы не опоздать на встречу с Порошенко в Милане, при условии что во время пути он может еще и заблудиться?!?!
Когда он должен выйти из Кремля, чтобы не опоздать на встречу с Порошенко в Милане, при условии что во время пути он может еще и заблудиться?!?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Принцип работы финансовой системы
Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой
Голосов: 12
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
2:12
Убийство утки на дороге вызвало у... Голосов: 25
-
0:29
Невнимательная курица за рулем Голосов: 21
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 19
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь