Анекдоты
Сортировать по
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал
таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с
волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки.
Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история.
Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в
доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на
работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий
день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок
пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова
его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск
ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки
отдыхал?!?...
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил..
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги
зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался
прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо
спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки
развяжутся?
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет
жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот.
Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё
скажет,
что я 240 км/час ехал..
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на
сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа
сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Hе могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Hе могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Hе могу, я выпивший.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3
кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят,
прикольные получились!!!
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных,
чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит
сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они
увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы
и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут
творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села,
какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был
директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в
геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и
пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным
доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной
женой, матеpью
и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать
на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!
9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
-Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
-Да?! И что она тебе сказала?
-Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
"Происхождение моей семьи". Дома Вовочка
спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
-А мама?
-Ее тоже аист принес.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал
писать: "Вот уже три поколения, как наша семья
размножается вегетативным способом, не зная прелестей
половой жизни".
Cтоит Вовочка в коридоре и причитает:"Ну и где тут
логика? Где логика?"
Идёт директор школы и спрашивает:"Владимир, за что на
этот раз?"
Вовочка:"Вот ответьте мне где тут логика? Я очень
сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня
выгнал...я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут
логика?"
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что
прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал
их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил
тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше
моих...
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их
купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это
здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото
и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это
вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий
голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла..."
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше
мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то
гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на
тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь,
взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей
комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались,
веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась.
Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная
мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там -
бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут
просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне
бутылку пива из холодильника", а я ей и
отвечаю:"Мама - она у меня одна"
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы
отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он
на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница:
- Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа
подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в
дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и
математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения