Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году.
Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Анекдот про Мужчин и женщин
– В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна:
моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
– Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
– Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Анекдот про Мужа и жену
-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, солнце моё ясное, мы таки женаты с тобой один
день, а ты уже питаешься вынести мои мозги!
- Шо ты говоришь, Моня? А ведь я таки ждала этого дня.... целых 5 ЛЕТ!!!
- Шо ты говоришь, Моня? А ведь я таки ждала этого дня.... целых 5 ЛЕТ!!!
Анекдот про Разное
Передача "Что Где Когда", вопрос зрителя:
- Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий:
С какой, сука, скоростью растёт трава, ебиомать, если её каждое утро косят под моим окном???
- Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий:
С какой, сука, скоростью растёт трава, ебиомать, если её каждое утро косят под моим окном???
Анекдот про Разное
Классный подарок на 60-летие старожила ЖЕКА №5, сантехника
Ивана Петровича, сделали его коллеги - подарили современный
смартфон. Теперь, когда у Петровича не сразу срабатывала
кнопка разблокирования телефона, при входящем звонке, его
абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б
твою мать!!!"...
Анекдот про Политиков
Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что
его отменили как-то не полностью, не покидает.
Анекдот про Мужа и жену
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Анекдот про Разное
–Россия обещает к 2020 г. построить в Крыму «космопорт» для
космического туризма!
–Да она уже всё что угодно готова обещать, лишь бы только мост туда не строить...
–Да она уже всё что угодно готова обещать, лишь бы только мост туда не строить...
Анекдот про Разное
Мало кто знает, что ОБЭП, проводя добросовестно обыски
кабинетов судей, прокуроров, ментов, таможенников могли бы
поднять ВВП страны в десять раз всего лишь за один месяц!!!
Анекдот про Мужа и жену
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Анекдот про Разное
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными
боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Анекдот про Разное
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не
разрешает.
Анекдот про Разное
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте
одеть свитер на филолога.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Анекдот про Разное
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала
опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова
опустят правильной стороной.
Анекдот про Разное
22 июня 1941 года гитлеровские войска бомбили Киев. Об этом
же сегодня мечтает множество россиян. Но фашисты при этом
хохлы.
Анекдот про Ментов
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Анекдот про Разное
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Анекдот про Разное
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая
взбила молоко в сметану.
— Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.
— Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.
Анекдот про Разное
- У вас есть счет в банке?
- Да, есть, но к сожалению он не в мою пользу.
- Да, есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Анекдот про Разное
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании
суда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Черепаха против акулы
Голосов: 51
-
1:23
Укладка асфальта после ливня в Харькове Голосов: 32
-
0:11
Неудача на складе с пивом Голосов: 51
-
0:19
Курьез в прямом эфире
Голосов: 19
-
0:39
Очень голодный котенок Голосов: 67
-
2:00
Канал Discovery снял двухминутный... Голосов: 16
-
3:37
Подборка лестничных неудач Голосов: 36
-
1:22
А вам слабо? Голосов: 18
-
1:00
Самые смешные моменты ЕВРО-2012 Голосов: 50
-
0:30
Смешной спящий грызун соня Голосов: 45
-
1:27
Суровый морской пехотинец Наталья Голосов: 59
-
5:00
А сыграй-ка мне на козле! Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь