Анекдоты
Сортировать по
Из-за Ляшко в Уголовный кодекс могут ввести статью за
домогательство к трибуне Верховной Рады.
То, что депутаты дерутся в Раде – это хорошо. Хотелось бы
знать, когда простой избиратель сможет прийти в Раду и дать
в морду депутату, не выполнившему предвыборные обещания?
Целый год врали, что Крым сам вернулся! Но выскочил Вова и
начал праздновать годовщину...
- Слушайте, почему у вас туалетная бумага
"Обуховская" так подорожала?
- Потому что доллар подорожал.
- Ах вот почему в Украине долларов не хватает. Все для
изготовление вашей бумаги идут.
Объявление в Москве: «Для проведения следственного
эксперимента всем лидерам оппозиции срочно собраться на
Москворецком мосту».
В Московской области строится крупнейший жилищно-тюремный
комплекс для подозреваемых в убийстве Немцова.
Экстрасенс видит будущее Путина в стеклянном шаре и вещает
ему:
- Шар говорит: лучше сдаться правосудию и чем раньше, тем
лучше...
- ?!
- Охрана у вас будет лучше чем на свободе. Гарантия этому
каких-то 200 млрд. зеленых ... дальше не разборчиво.
Собралось как-то руководство РФ в церкви и главарь РПЦ
Гундяев читает проповедь:
- Все люди смертны… - но потом испугано посмотрел на Путина
и поправился: - Ну, почти все…
Есть в гибели Немцова печальная ирония. В 1996 году он
собрал миллион подписей в Hижегородской области против войны
в Чечне. Отблагодарили.
Давайте трахаться почаще
Кричал с балкона Николай
А люди шли не глядя мимо
И каждый думал: "-А давай!"
Анекдот про Знаменитостей
Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я
заметил? Коты не моргают.
Утром 8 Марта муж принёс жене цветы, а уже вечером домой
принесли мужа.
- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью
резать?
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения.
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на
пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин,
его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля
круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах
— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и
двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай
костюм морковки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по
дороге домой зашли в магазин.
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце
пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А
лучше две."