Анекдоты
Сортировать по
Приобретайте Уголовный кодекс-самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!
Автор:
Партос29 сентября´04 8:19
Что общего у туроператора и гинеколога?
Они работают там,где другие отдыхают.
Автор:
Партос29 сентября´04 8:19
Анекдот про Мужчин и женщин
"УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛИТ ИСТИНА"
Вот пожалуйста:
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и
думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или
нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет
толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту
выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень
удобно.
(Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не
сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он
в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и
ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много
хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того,
как он женится, его уже называют другими разными
словами..
(Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует,
что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на
диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие
захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают
по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)
Автор:
Партос29 сентября´04 8:18
Что нужно делать, если видишь маленького зеленого
человечка?
(переходить улицу)
Автор:
28 сентября´04 20:18
Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным
взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и
уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из
кармана выпал использованный гандон. Жена в гневе затолкала
его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей
был?
Муж вертит в руках гандон и говорит:
- У меня больше нет друзей...
Автор:
28 сентября´04 20:06
Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических
ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна
ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не
пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай. Пoсмoтрел:- Да у тебя там КРАБ,
Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo
будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.
Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo
случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть вoйдет.
Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo и вы
егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также
испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы
сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: "Делать нечегo,-
думает,- клятву Гиппoкрата
давал - придется пoмoчь!":
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел.
Высунул. Ничегo. Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И
тут дoктoр начинает прoстo жестoкo трахать.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО СЕЙЧАС НА ХЕР!!!!!!!!!!
Автор:
28 сентября´04 11:07
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
Автор:
27 сентября´04 12:52
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью,
наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты
выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
- Не спим? Папку заждались?
Автор:
27 сентября´04 12:52
Янукович на следующий день после выборов:
— Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
— Ой, честно?
— Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Автор:
26 сентября´04 5:22
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и
удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не
Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за
лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со
Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней
определенно есть…
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента,
спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?
Тихая украинская ночь. Два кума спят в одной постели.
- Куме, вы що, дрочете?
- Да.
- А кончити хочете?
- Да.
- Дак дрочіть тоді свій!
Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные
вирусы- работать не дают".
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня
весь офис без работы сидел!!!!
Автор:
24 сентября´04 9:44
Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет
пальцем в носу.
Дочь спрашивает: «Мама, а голубой — это кто?»
Мама отвечает: «Голубой — это…это…это, ну… это… урод!»
Отец (не отрываясь от газеты): «Не у рот, а у жопу!!!»
Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.
Звонок в дверь
Подходит наркоман, кто?
Я
Я?! Ты гонишь!!!
Hа встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на
безупречном немецком языке.
Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки
и предъявляя документы.
…Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка
альпинистов…
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко
от обочины?
- От правой или от левой?
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и
преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х&й!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в
себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!!!