Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 15:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 15:21

Анекдот про Врачей

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
 Голосов: 37 
Категория:  про Врачей
Автор:  vetal5613 июня´03 13:35

Анекдот про Разное

Маленький паб на окраине Корка.
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал личшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след:"О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне, пять лет назад, единственный раз в жизни трахнуть козу....
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:54

Анекдот про Разное

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:33

Анекдот про Рыбалку и охоту

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
 Голосов: 42 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  vetal5613 июня´03 11:21

Анекдот про Разное

На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:15

Анекдот про Компьютеры

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге стоит такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
 Голосов: 62 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  vetal5613 июня´03 11:11

Анекдот про Разное

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:06

Анекдот про Разное

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:02

Анекдот про Разное

Продается навоз по ценам производителя.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5613 июня´03 10:57

Анекдот про Врачей

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  vetal5613 июня´03 10:54

Анекдот про Разное

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 10:48

Анекдот про Разное

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 10:45

Анекдот про Разное

Приходит на завод директором мужик из общества Память. А по внешним связям у них Рабинович. Надо же его уволить! Вызывает директор Рабиновича на ковер и говорит:
- Так, Рабинович! Сейчас вы у нас поедете во Францию, продавать нашу косметику.
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Возвращается через две недели Рабинович в Москву. Весь в парфюме, во французком костюме:
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
-Так, Рабинович!!! А сейчас вы у нас поедите в Японию. Продавать наши компьютеры!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через две недели возвращается Рабинович. Весь в видеокамерах, в фотоаппаратах.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так Рабинович!!!!!!!!!!! А сейчас вы поедете в Сахару!!! Продавать наш строительный песок!!!!!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через месяц Рабинович, весь в лахмотьях, загорелый, возвращается в Москву.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так, Рабинович!!!! А почему это вы задержались на две недели???!!!!
- Это шо ж это ви поцы думаете! Так легко в Сахаре найти еврея???!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 10:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Глядя на нее, я чувствовал, как в моих штанах зреет любовь.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5613 июня´03 10:40

Анекдот про Разное

Плохо жирафу, до него позже все доходит
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 10:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Феминистки работают, водят машину, напиваются – прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 10:29

Анекдот про Разное

Из всех форм физического труда мне больше подойдет ворочать миллионами.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 10:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 10:22

Анекдот про Ментов

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги – 25% себе, остальное государству!
 Голосов: 21 
Категория:  про Ментов
Автор:  Стерва13 июня´03 10:20

Анекдот про Разное

Чтобы не боясь называть вещи своими именами достаточно подписываться чужой фамилией.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 10:17
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь