Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Один водитель «Запорожца» говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой «Запорожец»?
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой «Запорожец»?
Анекдот про Новых русских
Сын «нового русского» из провинции, учащийся в Киеве, пишет
письмо отцу:
- А сессию, папа, я сдал на «пятёрку». Теперь на ней наш декан разъезжает…
- А сессию, папа, я сдал на «пятёрку». Теперь на ней наш декан разъезжает…
Анекдот про Разное
Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы.
Анекдот про Разное
Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то,
что со следующей недели передача «Наши киновторники» будет
выходить в эфир в понедельник, а не субботу.
Анекдот про Разное
Скачет принц на белом коне по длинной дороге, вдоль которой
цветут красивые деревья. По всей дороге лежат какашки, от
самой маленькой (мышиной) до слонячей немыслимых размеров. С
деревьев тоже стекает и капает это «добро». Подъезжает он к
большому и красивому замку. Стены замка просто облиты
дер@мом. С крыши тоже всё течёт и капает. Въезжает принц в
замок, а там люди ходят все искупанные в этом «добре»,
начиная с волос заканчивая ступнями. Заходит он в большой
зал, украшенный картинами. На потолке висит большая
хрустальная люстра, с которой время от времени капает и
падает «добро». С картин тоже медленно, но уверенно падает
свежее «добро». Пол просто усыпан какашками. Куда не
ступишь, не промахнёшься. Выходит к нему прекрасная
принцесса в белом платье с которого стекает и отваливается
«добро». Лицо у принцессы – как будто она только этим и
умывается. Становится принц на одно колено перед принцессой
и говорит: - « Принцесса, где здесь поср@ть можно, а?»
Анекдот про Разное
Сидят мужики в гараже,выпивают хохочут веселятся вдруг в
разгар веселья один говорит:"Прикиньте мужики, у моей
жены обнаружили СПИД! Да чё вы так чего вы все так
побледнели! Я же пошутил.
Анекдот про Армию
На Ялтинской конференции встретились Сталин,Рузвельт и
Черчиль. Посидели, выпили, достаёт Рузвельт серебрянный
портсигар, на нём написано:"Дорогому Родни от
соратников по партии". Проходит время, достаёт Черчиль
золотой портсигар, на нём написано:"Милому мужу от
любящей жены". Под конец мироприятия Сталин достаёт
платиновый портсигар с бриллиантами и драгоценными камнями,
на нём вязью написано:" Александру Сергеевичу Пушкину
от князя Вяземского".
Анекдот про Уголовников
Сбежали из тюрьмы два зека. Голодные. Бегут по полю.
Смотрят, стоит кувшин молока, рядом каравай хлеба и кусок
сала. Съели, выпили, бегут дальше. Видят, мужик траву косит.
Спрашивают:
(З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели хлеб?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели сало?»
(М) – «Убил всех нах@й»
(З) – «Почему?»
(М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
(З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели хлеб?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели сало?»
(М) – «Убил всех нах@й»
(З) – «Почему?»
(М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
Анекдот про Алкашей
Пьют водку два алкаша. Один говорит другому.
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
Анекдот про Разное
К ведущей передачи "Спокойной ночи малыши"
подходит Степашка.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Каркуша.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Филя.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
- "А дайте и Хрюше"
Тётя Таня: - "Нету больше хрюши"
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Каркуша.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Филя.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
- "А дайте и Хрюше"
Тётя Таня: - "Нету больше хрюши"
Анекдот про Армию
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
Анекдот про Разное
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
Анекдот про Компьютеры
Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
Анекдот про Разное
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Анекдот про Разное
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть
заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Анекдот про Винни Пуха
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Анекдот про Разное
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с
ней не только приятно,но и интересно!
ней не только приятно,но и интересно!
Анекдот про Разное
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
Анекдот про Разное
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный
Комитет
по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это
соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля,
вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю:
"Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это
соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля,
вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю:
"Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Анекдот про Ментов
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.
У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.
А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.
А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
Анекдот про Винни Пуха
Полез Винни-Пух на дерево за мёдом и прилип.
Кричит с дерева: Отдери меня Пятачёк, отдери!
Пятачёк залез на дерево и отодрал Винни-Пуха.
А через три дня пошёл дождь и Винни-Пух сам отлип.
Кричит с дерева: Отдери меня Пятачёк, отдери!
Пятачёк залез на дерево и отодрал Винни-Пуха.
А через три дня пошёл дождь и Винни-Пух сам отлип.
Анекдот про Вовочку
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у
меня дома никого не будет" На следующий день она на
крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в
дверь.... и точно - дома никого нет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:11
Очень пластичная девушка
Голосов: 38
-
4:42
Как не надо разгружать автомобили Голосов: 39
-
0:19
Кот хулиганит от скуки
Голосов: 70
-
1:01
Когда девушка одна и когда она в... Голосов: 35
-
0:10
Обаяшка Голосов: 67
-
0:48
Кличко: Чтобы холодная вода... Голосов: 21
-
2:58
Жонглер Голосов: 17
-
1:02
Реклама Вентиляторного завода - 1990 г Голосов: 9
-
1:20
Кот-клептоман и его падение Голосов: 42
-
0:57
Ох, рано встает охрана Голосов: 62
-
7:18
Лучшие приколы за неделю 137 выпуск Голосов: 23
-
1:07
Классная навигационная система Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь