Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ХулиGuN9 ноября´02 13:50

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой, весь расстроенный, взъерошенный, злой. А жена и спрашивает мол, что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Буллет8 ноября´02 16:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит женщина к сексапатологу и говорит:
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  П@вля8 ноября´02 13:06

Анекдот про Разное

Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливаеться, выходит из машины, осматривает все вокруг. Увидев на земле какую-то штуку она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам машины" пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее седенье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  П@вля8 ноября´02 11:37

Анекдот про Наркоманов

Бежит медведь по лесу с мешком травы,вдруг видит ворона сидит.Он решил оставить ей мешок на хранение.Через час приходит медведь к вороне ,а ворона летает.Мишка говорит вороне:"Где план ?",а она ему :"Какой план,не видила я никакого плана, мишка збивай меня палками!!!".
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  8 ноября´02 10:55

Анекдот про Разное

Тройка цитат одного человека, который вначале говорил, а потом думал о сказанном. Естественно, для связи слов в предложения он обязательно использовал ненормативную лексику.
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom7 ноября´02 13:32

Анекдот про Разное

Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой разламывает котлету - а внутри волосы. Подзывает официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom7 ноября´02 12:39

Анекдот про Разное

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!

 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  7 ноября´02 11:45

Анекдот про Разное

- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  6 ноября´02 11:25

Анекдот про Разное

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  6 ноября´02 11:23

Анекдот про Новых русских

Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед друзьями.
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !

 Голосов: 62 
Категория:  про Новых русских
Автор:  6 ноября´02 11:15

Анекдот про Разное

Что с возрастом упало, то пропало.

 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  6 ноября´02 10:50

Анекдот про Знаменитостей

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.

 Голосов: 45 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  6 ноября´02 10:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  5 ноября´02 17:58

Анекдот про Мужа и жену

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ХулиGuN5 ноября´02 15:58

Анекдот про Грузинов

Играет грузин в "Поле чудес". Победил в финале, играет в суперигру.
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
 Голосов: 74 
Категория:  про Грузинов
Автор:  SergCom5 ноября´02 14:58

Анекдот про Чукчей

Играют три чукчи в "Поле чудес".
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!
 Голосов: 64 
Категория:  про Чукчей
Автор:  SergCom5 ноября´02 14:54

Анекдот про Ментов

Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Соать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
 Голосов: 75 
Категория:  про Ментов
Автор:  SergCom5 ноября´02 14:39

Анекдот про Разное

Старенький дедушка с авоськой переходит через дорогу. Вдруг из-за поворота выскакивает трамвай и не тормозя проезжает по дедугану. Дедушкина голова катится по дорогу и синеющими губами произносит:
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom5 ноября´02 14:34

Анекдот про Армию

Дело происходит где-то в горячей точке бывшего совка (скажем на Кавказе). Горная долинка, вся изрытая воронками, кругом дым от недавнего боя. По долинке идет челевечек: весь камуфляже, в армейских ботинках, на голове вязаная маска; весь торс обмотан пулемётными лентами, увешан кармашками, гранатами, саперными лопатами, противагазами, касками и прочей ерундой; в руках АК, за спиной висит ручной гранатомёт. И тут из ближайшей воронки что-то такое окровавленное сквозь кровавые пузыри булькнуло ему:
- Эй...Браток...Прикончи меня.....
Боевик снял с себя гранатомёт, прицелился и дал из него в ту воронку. Затем опять собрал свою амуницию в исходное положение и пошел себе дальше, а в догонку ему:
- Спасибо...Браток.....
 Голосов: 55 
Категория:  про Армию
Автор:  SergCom5 ноября´02 14:26

Анекдот про Алкашей

Стоит очередь за пивом. Народу - немеряно. Все толкаются, ругаются - вобщем гам и давка жуткие. И тут появляются два новых персонажа: один - детина немеряных габаритов, второй - невзрачненький мужичок маленького росточка с авоськой с тарой. Оба, видать, с жуткого похмела. Здоровяк раздвигая толпу подходит к окошку, мужичок с банками продвигается за ним.
И тут окно закрывается и всем объявляется, что пиво закончилось. Здоровяк приходит в бешенство, круто развернувшись со всего маху дает маленькому мужичку в рыло. Тот гремя разбитой тарой пролетает несколько метров до ближайшей стены и сползая с неё произносит:
- За шо, Вася....
А тот дико вращая зрачками и с пеной у рта:
- А шо делать, делать та шо?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
 Голосов: 41 
Категория:  про Алкашей
Автор:  SergCom5 ноября´02 14:10

Анекдот про Армию

Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой руке - по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь. Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бля, попил пивка....
 Голосов: 49 
Категория:  про Армию
Автор:  SergCom5 ноября´02 13:49

Анекдот про Разное

В благополучной такой семье жил-был кот. Его очень любили, ухаживали за ним, выполняли все его прихоти. А кот был большой пушистый красивый правильный, и жизнь у него была слаще меда и текла она размеренно и в нужном направлении. Но был у кота один, так сказать, недостаток - любил он спуститься со своего окна на шестнадцатом этаже по водосточной трубе на землю, найти какую-нибудь помойку, нажраться там от пуза каких-то отбросов и опять же по водосточной трубе подняться обратно домой.
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....

 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom5 ноября´02 13:40
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь