Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Его рука была обезображена обручальным кольцом.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Стерва24 июня´03 17:56

Анекдот про Алкашей

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
 Голосов: 26 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Стерва24 июня´03 17:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта – только в если у нее маленькая (ну очень маленькая) грудь.
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва24 июня´03 17:52

Анекдот про Разное

Только он нашел девушку своей мечты, как у него завис компьютер.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва24 июня´03 17:52

Анекдот про Разное

Сухой спирт – просто добавь воды!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва24 июня´03 17:51

Анекдот про Разное

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва24 июня´03 17:51

Анекдот про Мужа и жену

Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 июня´03 15:49

Анекдот про Мужа и жену

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 июня´03 15:31

Анекдот про Ментов

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
-Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит.
Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращаеться, а там два мента сидит:
-Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет:"...Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон..."
 Голосов: 59 
Категория:  про Ментов
Автор:  TVV24 июня´03 13:36

Анекдот про Разное

История свежая. 14 июня 2003 г.
Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не
совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя.
Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´03 11:59

Анекдот про Разное

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду,неважно... Так вот этот попугай
очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу
всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда
их при нем разворачивали и шуршали фантиком,всегда бурно реагировал. И
в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда
разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным
голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко
потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости
собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту
окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная
тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один
заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут,
и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей,
шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
"Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки
проснулись от хохота...
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´03 11:58

Анекдот про Разное

Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва24 июня´03 11:37

Анекдот про Разное

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном – глупо.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва24 июня´03 11:37

Анекдот про Разное

Сниму комнату, можно с хозяйкой.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва24 июня´03 11:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Виагра – не дай себе обвиснуть!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва24 июня´03 11:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва24 июня´03 11:36

Анекдот про Врачей

- Пьете?
- Нет - Курите?
- Нет - В карты играете?
- Нет - Как с женщинами?
- Избегаю - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор - Какой же?
- Вру много..
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  Стерва24 июня´03 11:33

Анекдот про Разное

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´03 10:10

Анекдот про Разное

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´03 9:44

Анекдот про Мужчин и женщин

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 июня´03 9:40

Анекдот про Разное

- Угадай сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 28.
- Правильно! А в какой руке?

 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´03 9:37

Анекдот про Мужа и жену

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 июня´03 9:13

Анекдот про Разное

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет, - буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´03 9:09
1 .. Предыдущая 4385 4386 4387 4388 4389 4390 4391 4392 Следующая .. 4578
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь