Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
ПОСЫЛАЕТ ЖЕНА МУЖА В МАГАЗИН: " КУПИ МНЕ КОЛГОТКИ И
СЕТОЧКУ ДЛЯ ВОЛОС"
МУЖИК ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: "МНЕ КОЛГОТКИ С СЕТКОЙ ДЛЯ ВОЛОС..."
"А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ И БРЮКИ С ЯЩИКОМ ДЛЯ ЯИЦ???!!!"
МУЖИК ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: "МНЕ КОЛГОТКИ С СЕТКОЙ ДЛЯ ВОЛОС..."
"А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ И БРЮКИ С ЯЩИКОМ ДЛЯ ЯИЦ???!!!"
Анекдот про Разное
Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел
её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у
бабушки такой темпераментный дедушка.
Анекдот про Разное
Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её
спрашивают:
- Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные"
Немного подумав говорит:
- Давайте "медленного"
Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает:
- Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь?
- Потому что когда мы закончим она уже не будет модной
Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь.
Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и
одевает противогаз. Она его спрашивает:
- Зачем тебе противогаз?
Он отвечает:
- Я нелюблю запах палёной резины.
- Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные"
Немного подумав говорит:
- Давайте "медленного"
Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает:
- Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь?
- Потому что когда мы закончим она уже не будет модной
Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь.
Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и
одевает противогаз. Она его спрашивает:
- Зачем тебе противогаз?
Он отвечает:
- Я нелюблю запах палёной резины.
Анекдот про Разное
Пришёл армянин в книжный магазин, и спрашивает у продавца:
-Скажите, а у вас есть книжка "Двадцать лет
спускал"? -Что вы! Такой книжки у нас нет! Армянин:-Ну
как же! Там ещё отсос, подсос, ананист и армян Дартанян!
Анекдот про Знаменитостей
Ильич очень любил детей. Но очень не любил неграмотность.
Бывало пригласит к себе пяток другой детишек и давай
расспрашивать их по правописанию. А кто плохо отвечал, того
Ильич порол розгами. Очень не любил Ильич неграмотность.
Анекдот про Разное
Один мой друг всегда говорил жене: "Лучше быть любимой
и почти единственной, чем единственной и почти
любимой".
Анекдот про Грузинов
Грузинский народный хор поёт русскую народную песню "В
лэс по ягодыцы"
Анекдот про Мужа и жену
Старинный английский замок. Старая английская леди
интересуется у дворецкого
-Берримор,муж оставил мне
записку?
-Да.(Читает)-" Дорогая,я сегодня не
смогу с Вами отужинать,т.к.всю ночь буду иметь нашу 18-ти
летнюю парикмахершу."
(Пишет ответ)
"
Дорогой, к Вашему сожалению я не смогу с Вами завтра
отзавтракать , отобедать и отужинать, т.к.буду заниматься
любовью с нашим 18-ти летним садовником. А теперь, будучи
прекрасным финансистом,подсчитайте,во сколько раз чаще 18
входит в 60,чем 60 в 18."
Анекдот про Мужчин и женщин
На повестке дня Всемирного конгресса женщин на обсуждение
были вынесены такие вопросы:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное.
1. Все мужчины - сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина! Если у Вас растут рога, это совсем не значит, что
Вам изменяет жена.. Может, Вы просто козел..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Анекдот про Врачей
Благополучие отоларинголога
держится на соплях...
держится на соплях...
Анекдот про Разное
В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со
светлыми волосами, и он
водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а
у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его
сделал, или произвел, а совсем другим местом".
водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а
у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его
сделал, или произвел, а совсем другим местом".
Анекдот про Разное
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой
молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна".
молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна".
Анекдот про Разное
Мальчик, тебе сколько лет?
- Весной будет пять.
- Хммм.... Смотри, какой оптимист!!
- Весной будет пять.
- Хммм.... Смотри, какой оптимист!!
Анекдот про Разное
В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм.
Постельная сцена,
геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!
геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!
Анекдот про Разное
Судят цыгана. Последнее слово. Тот встает:
-Вот этот pыжий, котоpый пpокуpоp, пpосит 7 лет - дайте ему! Вот этот очкастый,
котоpый судия, пpосит 10 лет - дайте ему! А я здесь пpичем???
-Вот этот pыжий, котоpый пpокуpоp, пpосит 7 лет - дайте ему! Вот этот очкастый,
котоpый судия, пpосит 10 лет - дайте ему! А я здесь пpичем???
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
Анекдот про Разное
Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько
времени вам требуется для
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
Анекдот про Разное
В школе принимается зачет по стрельбе из
"мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
Анекдот про Разное
Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
Анекдот про Мужа и жену
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник,
приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
Анекдот про Новых русских
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Мужчины-танцоры учатся двигаться на...
Голосов: 14
-
0:16
Неожиданный трюк на гонках Голосов: 35
-
1:40
Попугай сам моется под краном Голосов: 7
-
4:53
This is Хорошо - Пятница... Голосов: 31
-
0:29
«Нападение» панды на человека Голосов: 6
-
3:47
Детократия: Rap или Rock? Голосов: 12
-
0:59
Титаник идет ко дну Голосов: 7
-
7:52
+100500 - Зелёная Красавица... Голосов: 26
-
1:00
Если бы зевающие люди кричали Голосов: 15
-
0:22
Кот в Атлантическом океане Голосов: 70
-
2:04
Лиса украла и пыталась съесть камеру Голосов: 24
-
1:31
Малыш без ума от кота Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь