Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с
тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
Анекдот про Разное
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
Анекдот про Разное
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
Анекдот про Ментов
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем офигели... У своих воруют...
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем офигели... У своих воруют...
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, казел, спрашиваю, сколько у вас танков!!!
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, казел, спрашиваю, сколько у вас танков!!!
Анекдот про Грузинов
У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе чеpную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!
- Если сдашь на 5 - куплю тебе чеpную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!
Анекдот про Студентов
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...
Анекдот про Студентов
Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
Анекдот про Разное
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера
прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -
министр.
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -
министр.
Анекдот про Врачей
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже
4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Анекдот про Новых русских
На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Анекдот про Разное
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит
собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала
холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Анекдот про Армию
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.
Анекдот про Знаменитостей
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить
в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя
разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив
детство, одиноко стоит посреди огорода.
Анекдот про Армию
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Анекдот про Армию
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и
объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Анекдот про Новых русских
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с
затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник
видит как огромная горилла делает минет водителю - новому
русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что -
дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
Анекдот про Разное
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и
обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Анекдот про Армию
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Рекламный щит упал рядом с парнем
Голосов: 41
-
1:05
Малыш-гимнаст Арат Хоссейни...
Голосов: 15
-
1:25
Ворона кормит кота и собаку Голосов: 30
-
2:16
Повара или роботы: как работают профи Голосов: 23
-
4:58
Кто на самом деле создал Землю? Голосов: 19
-
10:24
Один день из жизни сисадмина Голосов: 23
-
7:12
Лучшие нарезки лето 2015 Голосов: 13
-
5:12
This is Хорошо - Кот Сальвадор /... Голосов: 22
-
0:48
Кинетическая скульптура в Лос-Анджелесе Голосов: 14
-
0:32
Экстремальный экстрим на велике Голосов: 18
-
1:38
Неудачное фото с уловом Голосов: 54
-
0:28
Разрушили беседку возле бассейна Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь