Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Медик студент отвечает урок здесь был нос, здесь грудь,
здесь пупок, а здесь порфессор был некий предмет ... НЕ БЫЛ
А БЫВАЛ, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ !!!
Анекдот про Студентов
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ: В последний день один человек скачал много
кусков текста, по своей теме диплома, из интернета,
объединил и распечатал. Приходит подает диплом комиссия его
бегло читает и спрашивает: У вас в работе упомянут
операционный усилитель, за что он отвечает? -За усиление!!!
-А как он усиливает? -Ну как, ЗАЕ@ИСЬ!!!
Анекдот про Тёщу
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как
прожить 100 лет? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела
взять почитать.
Анекдот про Тёщу
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из
поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала
водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ
ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в
принципе, уже пора...
Анекдот про Тёщу
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.
Анекдот про Тёщу
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.
Анекдот про Тёщу
На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в
деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях
паровоз целовал.
Анекдот про Тёщу
Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке. —
Послушай, — говорит хозяйка, — я, конечно, очень рада за
тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь. — Нет,
мадам, — отвечает девушка, — я останусь. —- А как на это
посмотрит твой же-них? — Но ведь это ваш сын.
Анекдот про Тёщу
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте
ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка,
они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю
теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
Анекдот про Чукчей
Чукчи заблудились в тундре. Один другому говорит: - Стреляй,
может, кто услышит! Тот стреляет, стреляет - никто не идет.
Первый ему: - Ну стреляй еще раз! Второй: - Не могу! Стрелы
кончились!
Анекдот про Чукчей
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский
спрашивает: -А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом
пищишь? ПИ-пи-пи-пи... -Это я лекарство принимаю, однако.
Там написано: --После приёма пищи.
Анекдот про Чукчей
Чукча как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование
охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и
предупредили, чтобы не стреляли в крокодилов и обезьян. Вот
чукча возвращается и говорит что убил пять ноусэров. Каких
таких ноусэров? -спрашивают судьи. Чукча отвечает: -Иду
через джунгли, и вижу: чёрненький такой выбегает. Чукча
спросил: Крокодил? Обезьяна? Он отвечает: Ноусэр. Чукча его
застрелил. И так пять раз. Чукча - хороший охотник!
Анекдот про Чукчей
чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну
фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не
моя.Фотограф удивился и спрашивает: -глаза твои? -мои. -нос
твой? мой. -лицо твое? мое. Так почему это на твоя
фотография? -Тужурка не моя.
Анекдот про Чукчей
Геологическая партия заблудилась в тайге и зовут на помощь.
Чукча слышит и спрашивает -Кто? Ответ: -Начальник партии.
Чукча взял,застрелил его и про себя сказал: - Как буд-то
чукча дурак и не знает, что начальник партии у нас один -
Брежнев.
Анекдот про Чукчей
идот аперация на галаве Чукчи маэги ставет на стол и ветт
мамент прибигает кот хавет кусок... врача ничива неастаеца
делать как эашит палавинку .на следуши ден доктр эаходит
кбалному и гаварит Эдраствуете (Чукча) ватвет ГАМАР Жоба
бижо...
Анекдот про Ржевского
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад. И вдруг... - А-а-а!!! Кто это?!!! -
Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник!
Анекдот про Ржевского
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к
женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность
женщины, ни возраст, ни ее пол.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский, читает дневник Пьера - Сегодня впервые
поцеловал Натали в губки да так, что сжав ноги в экстазе,
она сломала моё пенсне.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит из зала ,
а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую
попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.Надевая штаны
он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще
три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием
говорит:"Ну, господа, вы нашли место где чай
пить..."
Анекдот про Ржевского
Москва. 19 век. Великосветское собрание. Один граф говорит:
если наступит однажды тот день, когда поручик Ржевский не
спошлит - я застрелюсь. Заходит поручик: Господа! Кто из вас
умеет играть на рояле? Граф честно стреляется. Поручик как
ни в чем не бывало: А я только что поимел на нем Наташу.
Анекдот про Ржевского
Порутчик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. ПР
берет весло и как даст НР по голове,НР падает в обморок, а
ПР говорит: - У какие мы нежные, да еще и обидчивые.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она очень любила своего умного мужа, но все время путала
эскулапа с остолопом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе
чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Сила сисек
Голосов: 29
-
1:29
4-летний певец стал сенсацией на шоу
Голосов: 34
-
0:42
Творческие эксперименты: танец на... Голосов: 51
-
1:38
Собаки играют на пианино Блошиный вальс Голосов: 45
-
2:24
Идиот пролез под движущемся составом Голосов: 35
-
2:23
Кот и огромная крыса Голосов: 77
-
0:22
Пингвина щекочут Голосов: 31
-
3:16
Сексуальная психология - Правила... Голосов: 24
-
1:12
Прицельная стрельба девушки Голосов: 38
-
0:59
Птицы танцуют лезгинку Голосов: 73
-
0:12
Ржачный забег верблюда и рыженькой Голосов: 37
-
1:31
Рестлеров закидали стульями Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь