Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
В России запретили выступления Верки Сердючки и Ани Лорак
Следствие установило, что Верка таки пела "Раша, гудбай!", а песня Лорак "Мрій про мене, мрій" вообще оказалась про Донецкий аэропорт
Следствие установило, что Верка таки пела "Раша, гудбай!", а песня Лорак "Мрій про мене, мрій" вообще оказалась про Донецкий аэропорт
Анекдот про Разное
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
Анекдот про Мужа и жену
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые
недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Анекдот про Разное
– Телевизоры есть?
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!
Анекдот про Политиков
- Я даже не знаю, сколько зарабатываю… - скромно ответил
Путин на пресс-конференции.
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число с 18 нулями»
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число с 18 нулями»
Анекдот про Политиков
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!
Анекдот про Разное
Чтобы в нашей стране получить идеальный результат
парламентских или президентских выборов, достаточно сделать
всего только один шаг - установить возрастной лимит для
избирателей.... исполнилось 60 лет, теряешь право голоса!!
Анекдот про Мужа и жену
Как-то жена ушла с подругами по магазинам прошвырнуться, ну
а я, воспользовавшись моментом, решил накачать чуток свежей
порнушки на наш домашний ноутбук.
Думал, думал и решил создать папку, в которую она стопудово не полезет, назвал: "Лучшие футбольные матчи года", с подрубриками "Бундеслига Германии", "МЛС США", "Суппертан Швеция"....
Закинул на диск D и случайно напоролся на папку "Маникюр. Наращивание ногтей". Решил заглянуть, а там.... ёп...твою.... "Садо-мазо", "Секс втроём" и.т.д....
Мы точно подходим друг другу!!!
Думал, думал и решил создать папку, в которую она стопудово не полезет, назвал: "Лучшие футбольные матчи года", с подрубриками "Бундеслига Германии", "МЛС США", "Суппертан Швеция"....
Закинул на диск D и случайно напоролся на папку "Маникюр. Наращивание ногтей". Решил заглянуть, а там.... ёп...твою.... "Садо-мазо", "Секс втроём" и.т.д....
Мы точно подходим друг другу!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужчины!!Внимание!!!
Свидетельство о браке, это не документ о тюремном заключении, а абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс.
Хотя в тюрьме тоже трехразовое питание и безлимитный секс.
Свидетельство о браке, это не документ о тюремном заключении, а абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс.
Хотя в тюрьме тоже трехразовое питание и безлимитный секс.
Анекдот про Политиков
У блок-постов Нацгвардии выстроились огромные очереди
донбасских пенсионерок, которые интересуются: где тут
насилуют?
Анекдот про Разное
Россияне - удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США
и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую
валюту.
Анекдот про Мужа и жену
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
Анекдот про Разное
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Анекдот про Разное
Не важно, сколько вашему ребенку лет — три
года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в
детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет
не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет
дома!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и
радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Анекдот про Разное
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит
инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Анекдот про Вовочку
Мои дети пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Анекдот про Разное
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут
появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,
- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,
- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Анекдот про Мужа и жену
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Анекдот про Мужа и жену
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Анекдот про Разное
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
– С ширинкой, что ли?
Анекдот про Разное
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Запрещенные агитационные...
Голосов: 43
-
1:35
Фокус-покус Голосов: 16
-
3:27
На Филлипинах поймали крокодила... Голосов: 20
-
0:46
Действенное ограбление ювелирного... Голосов: 42
-
5:23
Дед Пихто-Ёшкин кот - квн Голосов: 30
-
2:43
Болливудский Assassins Creed 3 часть Голосов: 16
-
0:35
Идиот на серфинге Голосов: 29
-
2:44
Фристайл нунчаками Голосов: 41
-
2:14
Dogboarding: новый вид экстрим-спорта Голосов: 47
-
3:07
Отпадная подборка зверюг. Голосов: 16
-
0:29
Маленький дом и огромное дерево Голосов: 28
-
2:28
Идеальный стабилизатор для камеры Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь