Анекдоты
Сортировать по
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не
знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем
разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их
будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых русских!
- Владимир Владимирович, мы и есть тупые русские. . .
Автор:
Mayor*24 ноября´14 17:29
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, после развода с Люсей, я каждое утро очень плохо
себя чувствую, подскажите, что мне делать?
- А что Вас конкретно беспокоит?
- Головная боль, рвотный рефлекс...
- Выход только один - прекращайте праздновать...!!
— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?
Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
У русских есть пословица!_"Хорошо там,где нас
нет"И с этим не поспориш!
Автор:
Jan-ka24 ноября´14 0:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая
Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По
другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом
как-то не срослось? . .
Автор:
ir23 ноября´14 20:48
Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? »,
«Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь
праздновать? »
Автор:
ir23 ноября´14 20:46
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся
Автор:
ir23 ноября´14 20:19
Хотелось бы ВСЁ и СРАЗУ!
Но Сразу не резиновое, в нём Всё - не поместится...
Автор:
ir23 ноября´14 19:45
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в
Лувре делает?
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в
слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок
РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и
рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в
сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa,
я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл
своим ржaвым членом!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную
жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на
лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что
мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень
понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на
кухне...
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа:
"ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не
хватает?"
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы
улетели на юг.
Улыбайтесь — слабых это раздражает, сильных притягивает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый
раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала
его в косичку.