Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Народный артист России Кобзон хочет выступить в ДНР и ЛНР,
чтобы получить звание Народный террорист.
-Тимошенко заявила, что сейчас главная задача «Батькивщины»
- быть санитарами в политике.
-То есть на фаге «Батькивщины» кроме сердца появятся еще и
носилки…
Путин всегда всех перехитряет: чтобы отвлечь от Донбасса –
отправил на нерест косяк подлодок под Стокгольм, затем,
чтобы отвлечь от Ботнического залива – грохнул француза,
чтобы отлечь от снегоубойника – назначил Майкла Тайсона
русским писателем…
- Россия запретила завоз из Украины всех овощей!
- Им хватило ЯнукОвоща…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором
вы писали в брачном объявлении?
- В школе.
- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов
семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть
мясо голубого марлина и омара… ну, @пт, и как мне жить…
Анекдот про Мужчин и женщин
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только
усугубила неудачное первое свидание.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.
Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Анекдот про Мужчин и женщин
После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе
вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки
ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я
- чтоб никого не заразить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку.
А пацанам в детской разрезали арбуз и включили
"Шрека".
Моя работа — это такое место, где утро начинается с
ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и
желанием убивать
Анекдот про Мужчин и женщин
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на
мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне
делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на
них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Тёща с огорода кричит зятю:
- Зятёк, а ты не в курсе, что надо делать, при укусе
ядовитой змеи?
- Мама, ....держите её голову на расстоянии, чтобы не
укусила в ответ!!
- Слушай, а чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- А у него тёща оказалась из близнецов-тройняшек.... Он как
три тещи увидел.....
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в
прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!
Звонок в избирательный штаб, политической партии:
- Алло! А какой сейчас конкурс на выборах в Верховную
Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак!!
- Представляете девки, мой муж узнал, что когда он сильно
храпит, я начинаю держать его за член... и он прекращает
храпеть. Так теперь, гадина такая, каждый вечер, перед
сном,...ещё глаза не успевает закрыть, начинает храпеть, как
трактор!!!..